رفتن به مطلب

جستجو در تالارهای گفتگو

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'خانواده'.



تنظیمات بیشتر جستجو

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


تالارهای گفتگو

  • انجمن نواندیشان
  • فنی و مهندسی
  • علوم پزشکی
  • علوم پایه
  • ادبیات و علوم انسانی
  • فرهنگ و هنر
  • مراکز علمی
  • مطالب عمومی
  • مکانیک در صنعت مکانیک در صنعت Topics
  • شهرسازان انجمن نواندیشان شهرسازان انجمن نواندیشان Topics
  • هنرمندان انجمن هنرمندان انجمن Topics
  • گالری عکس مشترک گالری عکس مشترک Topics
  • گروه بزرگ مهندسي عمرآن گروه بزرگ مهندسي عمرآن Topics
  • گروه معماری گروه معماری Topics
  • عاشقان مولای متقیان علی (ع) عاشقان مولای متقیان علی (ع) Topics
  • طراحان فضای سبز طراحان فضای سبز Topics
  • بروبچ با صفای مشهدی بروبچ با صفای مشهدی Topics
  • سفيران زندگي سفيران زندگي Topics
  • گروه طرفدارن ا.ث.میلان وبارسلونا گروه طرفدارن ا.ث.میلان وبارسلونا Topics
  • طرفداران شياطين سرخ طرفداران شياطين سرخ Topics
  • مهندسی صنایع( برترین رشته ی مهندسی) مهندسی صنایع( برترین رشته ی مهندسی) Topics
  • گروه طراحی unigraphics گروه طراحی unigraphics Topics
  • دوستداران معلم شهید دکتر شریعتی دوستداران معلم شهید دکتر شریعتی Topics
  • قرمزته قرمزته Topics
  • مبارزه با اسپم مبارزه با اسپم Topics
  • حسین پناهی حسین پناهی Topics
  • سهراب سپهری سهراب سپهری Topics
  • 3D MAX 3D MAX Topics
  • سیب سرخ حیات سیب سرخ حیات Topics
  • marine trainers marine trainers Topics
  • دوستداران بنان دوستداران بنان Topics
  • ارادتمندان جليل شهناز و حسين عليزاده ارادتمندان جليل شهناز و حسين عليزاده Topics
  • مکانیک ایرانی مکانیک ایرانی Topics
  • خودرو خودرو Topics
  • MAHAK MAHAK Topics
  • اصفهان نصف جهان اصفهان نصف جهان Topics
  • ارومیه ارومیه Topics
  • گیلان شهر گیلان شهر Topics
  • گروه بچه های قمی با دلهای بیکران گروه بچه های قمی با دلهای بیکران Topics
  • اهل دلان اهل دلان Topics
  • persian gulf persian gulf Topics
  • گروه بچه های کرد زبان انجمن نواندیشان گروه بچه های کرد زبان انجمن نواندیشان Topics
  • شیرازی های نواندیش شیرازی های نواندیش Topics
  • Green Health Green Health Topics
  • تغییر رشته تغییر رشته Topics
  • *مشهد* *مشهد* Topics
  • دوستداران داريوش اقبالي دوستداران داريوش اقبالي Topics
  • بچه هاي با حال بچه هاي با حال Topics
  • گروه طرفداران پرسپولیس گروه طرفداران پرسپولیس Topics
  • دوستداران هامون سینمای ایران دوستداران هامون سینمای ایران Topics
  • طرفداران "آقایان خاص" طرفداران "آقایان خاص" Topics
  • طرفداران"مخربین خاص" طرفداران"مخربین خاص" Topics
  • آبی های با کلاس آبی های با کلاس Topics
  • الشتریا الشتریا Topics
  • نانوالکترونیک نانوالکترونیک Topics
  • برنامه نویسان ایرانی برنامه نویسان ایرانی Topics
  • SETAREH SETAREH Topics
  • نامت بلند ایـــران نامت بلند ایـــران Topics
  • جغرافیا جغرافیا Topics
  • دوباره می سازمت ...! دوباره می سازمت ...! Topics
  • مغزهای متفکر مغزهای متفکر Topics
  • دانشجو بیا دانشجو بیا Topics
  • مهندسین مواد و متالورژی مهندسین مواد و متالورژی Topics
  • معماران جوان معماران جوان Topics
  • دالتون ها دالتون ها Topics
  • دکتران جوان دکتران جوان Topics
  • ASSASSIN'S CREED HQ ASSASSIN'S CREED HQ Topics
  • همیار تاسیسات حرارتی برودتی همیار تاسیسات حرارتی برودتی Topics
  • مهندسهای کامپیوتر نو اندیش مهندسهای کامپیوتر نو اندیش Topics
  • شیرازیا شیرازیا Topics
  • روانشناسی روانشناسی Topics
  • مهندسی مکانیک خودرو مهندسی مکانیک خودرو Topics
  • حقوق حقوق Topics
  • diva diva Topics
  • diva(مهندسین برق) diva(مهندسین برق) Topics
  • تاسیسات مکانیکی تاسیسات مکانیکی Topics
  • سیمرغ دل سیمرغ دل Topics
  • قالبسازان قالبسازان Topics
  • GIS GIS Topics
  • گروه مهندسین شیمی گروه مهندسین شیمی Topics
  • فقط خودم فقط خودم Topics
  • همکار همکار Topics
  • بچهای باهوش بچهای باهوش Topics
  • گروه ادبی انجمن گروه ادبی انجمن Topics
  • گروه مهندسین کشاورزی گروه مهندسین کشاورزی Topics
  • آبروی ایران آبروی ایران Topics
  • مکانیک مکانیک Topics
  • پریهای انجمن پریهای انجمن Topics
  • پرسپولیسی ها پرسپولیسی ها Topics
  • هواداران رئال مادرید هواداران رئال مادرید Topics
  • مازندرانی ها مازندرانی ها Topics
  • اتاق جنگ نواندیشان اتاق جنگ نواندیشان Topics
  • معماری معماری Topics
  • ژنتیکی هااااا ژنتیکی هااااا Topics
  • دوستداران بندر لیورپول ( آنفیلد ) دوستداران بندر لیورپول ( آنفیلد ) Topics
  • group-power group-power Topics
  • خدمات کامپپوتری های نو اندیشان خدمات کامپپوتری های نو اندیشان Topics
  • دفاع دفاع Topics
  • عمران نیاز دنیا عمران نیاز دنیا Topics
  • هواداران استقلال هواداران استقلال Topics
  • مهندسین عمران - آب مهندسین عمران - آب Topics
  • حرف دل حرف دل Topics
  • نو انديش نو انديش Topics
  • بچه های فیزیک ایران بچه های فیزیک ایران Topics
  • تبریزیها وقزوینی ها تبریزیها وقزوینی ها Topics
  • تبریزیها تبریزیها Topics
  • اکو سیستم و طبیعت اکو سیستم و طبیعت Topics
  • >>سبزوار<< >>سبزوار<< Topics
  • دکوراسیون با وسایل قدیمی دکوراسیون با وسایل قدیمی Topics
  • یکم خنده یکم خنده Topics
  • راستی راستی Topics
  • مهندسین کامپیوتر مهندسین کامپیوتر Topics
  • کسب و کار های نو پا کسب و کار های نو پا Topics
  • جمله های قشنگ جمله های قشنگ Topics
  • مدیریت IT مدیریت IT Topics
  • گروه مهندسان صنایع گروه مهندسان صنایع Topics
  • سخنان پندآموز سخنان پندآموز Topics
  • مغان سبز مغان سبز Topics
  • گروه آموزش مهارت های فنی و ذهنی گروه آموزش مهارت های فنی و ذهنی Topics
  • گیاهان دارویی گیاهان دارویی صنایع غذایی شیمی پزشکی داروسازی

جستجو در ...

نمایش نتایجی که شامل ...


تاریخ ایجاد

  • شروع

    پایان


آخرین بروزرسانی

  • شروع

    پایان


فیلتر بر اساس تعداد ...

تاریخ عضویت

  • شروع

    پایان


گروه


نام واقعی


جنسیت


شماره موبایل


محل سکونت


تخصص ها


علاقه مندی ها


عنوان توضیحات پروفایل


توضیحات داخل پروفایل


رشته تحصیلی


گرایش


مقطع تحصیلی


دانشگاه محل تحصیل


شغل

18 نتیجه پیدا شد

  1. بررسی و تحلیل سیر تاریخی سیمای خانواده در رمان فارسی .pdf
  2. سوء تفاهم در همه جا هست،در محل کار، لیگ برتر فوتبال، در ارکستر سمفونیک و... مهم نیست کجا این اتفاق می افتد و سر و کله آن پیدا می شود، مهم این است که چطور می توان آن را برطرف کرد، مخصوصا اگر در خانه تان سبز شود. سوء تفاهم های خانوادگی بیش از هر نوع رابطه دیگری، فرد را در احساس تنهایی رها می کند .شناخت موقعیت های شروع سوءتفاهم و راهكارهای حل درون خانوادگی سوء تفاهم ها لذت زندگی را دو چندان می کند. اولین قدم در ایجاد یك مسئله یا سوءتفاهم بین شما و پدر و مادرتان، شما و خواهر و برادرتان همین است كه هنوز وضعیت و شرایط آنها را قبول نكرده باشید. این كنار نیامدن با میزان منحصر به فرد توان افراد، می تواند دائم بر مسئله های ریز و درشت شما كه ناشی از توقع زیاد شماست بیفزاید. دومین گروه كه در معرض ایجاد سوءتفاهم ها هستند، افرادی اند كه همیشه و به صورت افراطی كوتاه می آیند. اشتباه نخوانده اید! اگر تصمیم بگیرید كه باید از همه چیز به صورت افراطی بگذرید و به نفع دیگران از خواسته هایتان دل بكنید روزی می رسد كه دیگر توان تحمل و كوتاه آمدن ندارید و آن وقت حتی یك موضوع بی ارزش هم می تواند رابطه تان را شكننده كند. سومین گروه افرادی هستند كه آنچه آزارشان می دهد را بیان نمی كنند و دائم درون ریزی می كنند. این گروه كم كم به ادامه روابط و حل مسئله بی میل می شوند و شاید دوستانشان را بر افراد خانواده ترجیح بدهند. چهارمین گروه هم افرادی اند كه روش بیان نظرشان را تمرین نمی كنند و دائم درگیر ایجاد سوءتفاهم می شوند. مجهز شوید *وقتی توان انجام كاری را ندارید جمله هایی مثل «نمی توانم، شرمنده اما بلد نیستم» و... را در جواب به اطرافیان تان بگویید. * اگر دلتان سرك كشیدن در كار دیگران را بخواهد، باید منتظر دلخوری هم باشید. پیشگیری در این موارد واجب است. *احترام گذاشتن به والدین از نان شب هم واجب تر است اما هستند افرادی كه بیان نكردن یك دلخوری كوچك در دل شان سم كینه ایجاد می كند و آن وقت فضا بین شما با افراد خانواده تان طوری می شود كه ناراحتی ها عمیق شده و به این راحتی ها از بین نمی رود. نگرانی، تلقی تان از كار آنها و دلخوری هایتان را تا دیر نشده به آنها در نهایت احترام و آرامش بیان كنید. بعد از آن نوبت شنیدن دلایل آنهاست بدون آنكه خود را حق به جانب بدانید. جاذبه و دافعه داشته باشید مشكلات تمام شدنی نیست، پس اول سهم خودتان را در حل سوءتفاهم های خانوادگی بردارید. *شما چه ویژگی ها و شخصیتی دارید؟ بخشی از آن كه دائم مورد انتقاد نزدیكانتان است را بشناسید و به فكر حل آن نقطه ضعف ها باشید. *جاذبه های شخصیت خودتان كه برای دورهمی های خانواده، لحظه های شاد، مفید و پر از خنده و مهربانی می سازد، بشناسید و آنها را تكرار كنید. * اگر مسئله ای پیش آمده كه رابطه شما را با خانواده تان شكرآب كرده، وقت آن است كه به خودتان بگویید مسئله شما ارزش حل كردن را دارد چون خانواده بیش از هر گروه اجتماعی به شما وفادار خواهد ماند. گامهایی برای حل مسئله اگر در فضای خانواده نتوانید سوءتفاهم ها را حل كنید، حل مشكلات زندگی اجتماعی خیلی سخت تر می شود. به عبارت دیگر حل چالش های خانوادگی فرصت تمرین خوبی برای حل مشكلات اجتماعی هم هست. پیشنهادهای مؤثر برای رفع سوءتفاهم هایتان را تمرین كنید: 1- تهیه فهرست مشكلات، 2- تعریف اهداف و آنچه می خواهید، 3- خلق راه حل ها، 4- ارزیابی راه حل ها و 5- انتخاب بهترین راه حل یا به كار بستن راه حل انتخاب شده. بعضی ها 3مرحله اول را فرایند راه حل آفرینی و 2مرحله آخر را فرایند تصمیم گیری می دانند. خوشبختانه سوء تفاهم دردی است که درمان دارد. با ایجاد بعضی اصلاحات در روش گفتگو و ارتباط تان می توانید از بروز آن جلوگیری کرده و یا در صورت بروز آنها را حل و فصل کنید. از ته قلب تان گوش کنید همانطور که گوش دادن به کسی که با شما مخالفت میکند یا از شما انتقاد میکند سخت است، گوش دادن به نارضایتی های یک فرد هم کار سختی است اما میتواند کمک تان کند بفهمید مشکل کجاست و راه حلی برای آن پیدا کنید. حق را به خودتان ندهید بیشتر زوج ها به جای اینکه درک کنند آن موقعیت چطور بر همسرشان تاثیر گذاشته است، به فکر ثابت کردن خودشان هستند. نتیجه این کار چیزی جز این نخواهد بود که هر دو طرف آسیب ببینند و ناراحت شوند. چیزی که خیلی اهمیت دارد این است که همسرتان بفهمد که ارزش زیادی برای او و رابطه تان قائل هستید. روی احساسات تان متمرکز شوید زوج ها معمولاً طی مشاجرات بر افکارشان متمرکز می شوند و احساسات خود را نادیده می گیرند. قبل از اینکه شروع به مشاجره کنید، مکث کرده، نفسی عمیق بکشید و ببینید چه حسی دارید.بعد احساساتتان را با همسرتان در میان بگذارید. همسرتان را دوستتان بدانید یادتان باشد که همسر شما دشمنتان نیست. شما و همسرتان هر دو در یک تیم هستید. فقط همین تغییر دیدگاه به شما کمک می کند همدیگر را بهتر درک کرده و برای رسیدن به یک راه حل مشترک و حل سوء تفاهم پیش آمده تلاش کنید. مشاوره را جدی بگیرید رفتن نزد مشاوره فواید بسیار زیادی دارد و به شما کمک خواهد کرد الگوی ارتباط تان را از نو بسازید و راههای سالمی برای ارتباط پیدا کنید. وقتی دو نفر با شخصیت های مختلف و از خانواده های مختلف به هم می رسند، بروز اختلاف و سوء تفاهم غیرقابل اجتناب است. اما زوج های سالم قادرند به طور سازنده ای این اختلافات را پشت سر بگذارند. یادتان باشد شما و همسرتان در یک تیم هستید نه در مقابل هم. احساساتتان را بشناسید و با آرامش ابراز کنید و صادقانه به حرفهای همسرتان گوش کنید. منبع: تبیان
  3. داشتم دنبال یه مطلبی می گشتم اینوپیداکردم چون قشنک گذاشتم توانجمن: من ایرانی نیستم چون بجای درود میگویم سلام و بجای بدرود میگوییم خداحافظ ***** من ایرانی نیستم چون روز کوروش بزرگ را نمیدانم (7 آبان ) چون این روز فقط در تقویم کشور من ثبت نشده است ***** من ایرانی نیستم چون عربها به من آموختند به خوراک بگوییم غذا،در حالی ک خودشان به ادرار شتر میگویند غذا و من هم تکرار میکنم ***** من ایرانی نیستم چون عربها به من آموختند برای شمارش خودمان بجای تن از نفر استفاده کنیم که واحد شمارش حیوانات است ***** من ایرانی نیستم چون عربها به من آموختند که بجای گفتن واق واق سگ بگوییم پارس که نام وطنمان است ***** من ایرانی نیستم چون عرب ها به من آموختن دیوث یک صفت زشت است, در حالیکه نام یکی از سرداران ایرانی بوده که درحمله اعراب به ایران تعداد زیادی از سربازان عرب را به هلاکت رسانده است ***** من ایرانی نیستم چون اعراب بمن آموختند بگویبم شاهنامه آخرش خوش است چون در آخر شاهنامه ایرانیان از اعراب شکست میخورند زمانی که عرب ملخ میخورد .... کورش به هرکس به اندازه خانواده اش گندم میداد ... ( یعنی عدالت ) ������زمانی که عرب در بیابان بز میچراند.... کورش نیمی از دنیا راگرفت....( یعنی حکومت ) ������زمانی که عرب دختر را ننگ میدانس .... کورش به بانوی ایرانى احترام میگذاشت .... ( یعنی مردم پرستی ) ������زمانی که عرب را " ام جهل" میخوادند .... شاه کشور من اولین منشور حقوق بشررا نوشت..!! ( یعنی هنر ) ������زمانی که عرب چوب میپرستید ... کورش نیمی از دنیارا یکتا پرست کرد ... ( یعنی وحدت ) ������زمانی که عرب دخترش را زنده در گور میکرد ..... کورش بزرگ برای دختران پارس دانشگاه ساخت..!!!!! ( یعنی عشق ) ������زمانی که عرب در چادر بود ... کشور من تخت جمشید و پاسارگاد داشت..!! ( یعنی عظمت ) به قول یک استادی ببخشیددقیقایادم نیست سخنانشو) نبایدافتخارمابه یکسری کاسه وکوزه باشد الان ماچی هستیم.حرفی که خیلی هارا عصبانی می کند !
  4. سری دوم میزگرد خانواده شماره 2 : « چرا ازدواج موقت؟ » با سلام خدمت همه ی دوستان عزیز با موضوع «چرا ازدواج موقت » متظر حضور و ارسال نظرات دوستان عزیز هستیم آمارهای رسمی حاکی از کاهش ازدواج دائم و افزایش طلاق در جامعه است. از سوی دیگر سن ازدواج در ایران نیز افزایش یافته است. این در حالی است که به نظر می رسد در سال های اخیر ازدواج موقت از محبوبیت بیشتری نسبت به ازدواج دائم برخوردار شده است. کاهش ازدواج دائم و افزایش ازدواج موقت یعنی افزایش بهم‌ریختگی خانوادگی که خبر خوشی نیست و در واقع خبری بدتر از افزایش طلاق است. فاصله گرفتن‌ها و مراقبت نکردن از عشق و صمیمیت و صداقتی که باید در روابط همسران باشد، می‌تواند همسران را از هم جدا کند. آنها شاید طلاق نگیرند و حضور فیزیکی کنار هم داشته باشند اما در ابتدا طلاق عاطفی و بعدش طلاق‌های بعدی آن قدر عرصه را تنگ می‌کند که تصمیم بگیرند جدا شوند. مسائل اقتصادی شامل مسکن، شغل و درآمد مناسب، هزینه های بالای ازدواج و مهریه های سنگین می شود و مسائل فرهنگی برخاسته از تهاجم برنامه های ماهواره ای است که راه باز را به مردم نشان می دهند و اینکه زیر بار مسئولیت نروند و تعهد نپذیرند. ........................ چه چیزی باعث میشه که افراد به دنبال ازدواج موقت پیش بروند ؟ فرزندان حاصل از اینگونه ازدواج ها چه سرنوشتی خواهند داشت ؟ روابط جنسی بی حد و مرز در اینگونه ازدواج ها رواج پیدا میکند ؟ ازدواج موقت برای همسران متاهل !!!
  5. با سلام خدمت همه ی دوستان عزیز با توجه به استقبال گرم کاربران از بحث های محوری خانواده با سری دوم این میزگرد با عنوان : ( تاثیر ماهواره بر روابط خانوادگی ) منتظر نظرات عزیزان هستیم. تاثیر ماهواره بر روابط خانوادگی ماهواره، يكي ازرسانه هاي قدرتمند ارتباط جمعي به شمار مي آيد. اين ابزار، به دليل ويژگي هاي منحصر به فرد خود، قادر است پيام هاي تصويري را به دورترين نقاط منتقل كند و تعداد بي شماري از افراد را درسرتاسر دنيـا مـورد خـطاب قرار دهد. همـچنان كـه ماهــواره مي تواند در هوشيار كردن، اطلاع رساني و در حوزهْ پژوهش، سياست و... نقش مهمي داشته باشد . از طرفی هم شبکه هایی هستند که برنامه های نابهنجاری دارد. که تاثیرات مخربی دارد به عنوان مثال : - ترویج خانواده های بی سامان و لجام گسیخته در مقابل ساختار سنتی خانواده - ترویج و عادی جلوه دادن خیانت زن به همسر و البته شوهر به زن - بی اهمیت جلوه دادن احترام به والدین - عادی جلوه دادن رابطه جنسی دختر و پسر قبل از ازدواج تا حد باردار شدن دختر خانواده - هویت زدایی از مفهوم خانواده به عنوان کوچکترین واحد اجتماعی مستقل و مؤثر - عادی جلوه دادن سقط جنین برای دختران قبل از ازدواج به عنوان راه حلی طبیعی برای رفع دلهره های احتمالی در روابط جنسی دختر و پسر - تعصب زدایی از کانون خانواده و ترویج بی تفاوتی نسبت به حریم خانواده - ترویج مفهوم زندگی با دیگران به جای ازدواج ( جالب است بدانیم این مفهوم سالهاست در برخی تولیدات روتین تلویزیونی خودمان هم تبلیغ می شود ). - ترویج فمینیسم و کم رنگ کردن نقش مرد در جامعه در حد کسی که تنها جهت رفع نیازهای جنسی زن خلق شده است! - مخدوش نمودن رابطه فرزندان پسر و دختر در خانواده - افزایش تأثیر پذیری جنسی و خشونت در جوانان و نوجوانان بخصوص از طریق پخش موزیک ویدئوهای خاص - پی ریزی و ایجاد آمادگی ذهنی تفکر شیطان پرستی در نوجوانان و جوانان ............................ نظر شما دوستان در مورد این موضوع چیست ؟ ؟ ؟ ........................... دوستان عزیزان نکته های زیر را رعایت کنید: 1- از ارسال هرگونه اسپم خودداری نمایید. 2- رعایت ضوابط و شئونات اخلاقی 3- در این بخش فقط قصد داریم در مورد آسیب های این موضوع بحث بشه ( لطفا به نظرات و عقاید طرفین توهین نشه ) با تشکر مدیریت بخش خانواده
  6. پژوهشگران علوم پزشکی در دانشگاه هیدلبرگ آلمان در بررسی های خود دریافتند کودکانی در سنین پیش از مدرسه در معرض دود سیگار والدین سیگاری خود قرار می گیرند نسبت به کودکان والدین غیر سیگاری بیشتر در معرض ابتلا به افزایش فشار خون در آینده قرار دارند. به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز ، پزشکان اطفال تاکید کردند تماس با دود سیگار، موجب افزایش فشار خون در کودکان می‌شود. این پزشکان هشدار داده‌اند که کودکان والدین سیگاری خیلی بیشتر در معرض ابتلا به فشار خون بالا هستند. بنا بر مطالعات این متخصصان، افزایش فشار خون در دوران کودکی اغلب تا سنین بالاتر باقی مانده و ادامه پیدا می‌کند. بدین معنی که استنشاق دود سیگار در دوران کودکی سلامت عروق کرونری را هم در دوران کودکی تهدید می‌کند و هم خطرات بلند مدت آن برای بدن باقی می‌ماند. پیشگیری از بیماریهای دوران بزرگسالی مثل حمله قلبی و سکته مغزی در واقع باید از دوران کودکی آغاز شود تا تاثیر بگذارد. بر همین اساس هرچه فاکتورهای خطرزا از سنین پایین و زودتر کنترل شوند امکان کاهش خطر بروز بیماریهای قلبی بیشتر می‌شود و سلامت کودک در سنین بالاتر تامین می‌شود.
  7. [TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD=width: 100%][/TD] [/TR] [/TABLE] [TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD=width: 100%]نويسنده:زهرا شهرجرديان منبع: روزنامه جوان بسيارى از والدين، ناآگاهانه كودك خود را فقط با هدف تقويت مهارت هاى حافظه اى و انباشتن ذهن او از اطلاعات لغوى، تربيت و هدايت مى كنند و براى حافظه و هوش كودك اهميتى بيش از حد قايل مى شوند. اين گروه از والدين با اصل قرار دادن هوش و حافظه كودك از پرورش ساير توانمندى هاى ذهنى و روانى كودك خود كه مهم ترين آن ها تفكر خلاق است، غافل مى مانند. معمولاً رقابت ميان كودكان وقتى پديد مى آيد كه نوعى ارزيابى و رتبه بندى توسط والدين وجود داشته باشد و يا جايزه اى در ميان باشد. در اين حالت كودكان چنان چه احساس كنند كه كار آن ها توسط والدين مورد ارزش گذارى قرار خواهد گرفت و يا به بهترين كار جايزه يا پاداش داده خواهد شد، بيش از آن كه به انجام كار بهتر بينديشند به كسب آن جايزه فكر مى كنند.گاه بسيارى از والدين براى كودك خود قوانين و مقرارت خشك و محدود كننده نظير تعداد ساعت هاى درس خواندن در روز، راس ساعت معين خوابيدن، استفاده از لوازم خاص و... قرار مى دهند. در اين وضعيت كودك تدريجاً به كليشه اى و تكرارى رفتار كردن عادت مى كند و اين خود نقطه مقابل خلاقيت است. و گاه عدم آگاهى و شناخت برخى والدين از فرايند رشد خلاقيت در كودكان و مطالعه نكردن آن ها در اين زمينه سبب مى شود آن ها هيچ گاه نتوانند براى پرورش و شكوفايى خلاقيت خود برنامه ريزى كنند.از ديگر سو ارزيابى پى در پى رفتارهاى كودك و زير ذره بين قرار دادن و انتقاد از كارهاى او در خانواده آزادى و امنيت خاطر و اعتماد به نفس كودك را مختل مى سازد و ترس از اشتباه را در وى تقويت مى كند.تخيل كودك پايه خلاقيت اوست و چنانچه تخيلات و روياهاى كودك مورد بى توجهى، تمسخر و يا بيهوده انگاشتن از جانب والدين شمرده شود، در واقع سرچشمه خلاقيت او خشكانده شده است. وانگهى بسيارى از كودكان به ويژه در سنين پايين از علايق و كشش هاى خود نسبت به موضوعات و پديده ها اطلاع روشنى ندارند و يا اين كه نمى توانند آن را به زبان بياورند. اين موضوع از مواردى بسيار حساس به شمار مى رود كه بايد از همان دوران كودكى مورد توجه والدين قرار گيرد. همه كودكان خلاق اند براى خلاق بودن بايد اول از ذهن، تعصبات و پيشداورى ها آزاد شد. آدم خلاق كسى است كه چيزهاى تازه را امتحان مى كند. او هرگز نمى تواند مثل يك آدم آهنى رفتار كند. چرا كه ربوت ها هرگز خلاق نيستند و فقط كارهاى تكرارى از آن ها سر مى زند. همه بچه ها خلاق اند. همه بچه ها، هر كجا كه به دنيا آمده باشند، خلاق اند، اين ما هستيم كه راه خلاقيت آن ها را سد مى كنيم و سپس شروع مى كنيم كه راه صحيح انجام كارها را به آن ها آموزش دادن.تمام انسان ها با ظرفيت هاى لازم و كامل براى پرسشگرى و خلاقيت پا به دنيا مى گذارند. در سنين بين هفت تا ۱۴ سالگى تغييراتى در كودك رخ مى دهد كه چگونگى آن ذهن روان شناسان بسيارى را به خود مشغول داشته است.هر انسان در مغز خود دو نيمكره و بنابراين دو ذهن دارد. نيمكره چپ ذهنى غيرخلاق است، اين قسمت به لحاظ فنى بسيار توانا است، ولى تا آنجا كه به خلاقيت مربوط مى شود، به كلى ناتوان است، فقط وقتى مى تواند كارى را انجام دهد كه قبلاً آن را آموخته باشد. نيمكره راست درست عكس نيمكره چپ عمل مى كند. نيمكره راست، نيمكره اغتشاش است. به هنگام تولد نيمكره راست فعال و نيمكره چپ غير فعال است. بعد ما آموزش به كودك را آغاز مى كنيم، آن هم از روى ناآگاهى و به شكلى غيرعلمى. در طول ساليان عمر اين ترفند را ناخواسته مى آموزيم كه چگونه انرژى را از نيمكره راست به نيمكره چپ جابه جا كنيم. چه طور تكمه بازدارنده نيمكره راست را فشار دهيم و استارت نيمكره چپ را روشن كنيم. كوشش براى نابودى نيمكره راست و كمك به نيمكره چپ و زمانى بين هفت تا ۱۴ سالگى بالاخره موفق مى شويم و به هدف مى زنيم. اين است تغييرى كه در سنين نوجوانى از- هفت تا ۱۴ سالگى- رخ مى دهد. از اين پس ديگر او به يك شهروند رام و سربه راه مبدل مى شود و مشغول آموختن شيوه هاى انضباطى، زبان، منطق و تمرين هاى يكنواخت شده است. در مدرسه رقابت با ديگران را آغاز كرده و به يك آدم خودخواه تبديل مى شود. او به قدرت و پول علاقه مند شده و به اين فكر مى افتد كه چه طور به مدارج بالاى تحصيلى صعود كند تا اقتدار بيشترى به دست آورد. چه طور مى شود پول بيشتر داشت، خانه بزرگى دست و پا كرد و... آموزش صرفاً پرورش حافظه است، از اين راه با هوش نمى شويم. بچه ها در بدو ورود به مدرسه زيركى خاصى دارند، اما به ندرت ممكن است كسى پايش را از دانشگاه بيرون بگذارد و هنوز باهوش باشد. دانشگاه تقريباً هميشه در كارش موفق است، بلكه شما با مدرك بيرون مى آييد، ولى اين مدارج تحصيلى را به قيمت گزافى به دست آورده ايد، به قيمت از دست دادن هوش و لذت زندگى.[/TD] [/TR] [/TABLE] منبع
  8. سلام در این نشست در زمینه استقلال در خانواده گفتگو خواهیم کرد. منتظر نظرات شما هستیم يکي از مهم ترين موضوعاتي که تمام زندگي ما را تحت تاثير قرار مي دهد استقلال است، استقلال فرزندان ، استقلال پدر و مادر و .... حد و مرز استقلال افراد در خانواده از نظر شما چگونه است ؟ بهترین زمان برای مستقل شدن بچه ها چه سنی است؟ استقلال فرزندان یعنی دور شدن از خانواده ؟ استقلال یعنی عدم وابستگی به خانواده ؟ هر فردی در محیط خانواده چقدر میتونه مستقل باشه ؟ باتشکر :wubpink:
  9. با سلام و درود در اين دوره از ميزگرد خانواده با موضوع " شروط ضمن عقد " منتظر نظرات دوستان خواهيم بود. شرط ضمن عقد ازدواج تعهداتی است که در حین ازدواج با توافق زن و شوهر وارد مفاد قرار داد ازدواج آن‌ها می‌شود. این شروط را می‌توان در سند رسمی ازدواج ذکر کرده و با امضای دو طرف رسمیت داد. شروطي از قبيل : ادامه تحصيل ، حق مسكن ، حق طلاق و .... آيا شما قبل از عقد عقدنامه رو مطالعه ميكنيد ؟ آیا لازم است زوج‌ها حین ازدواج، شروط و مفاد متن عقدنامه را بخوانند؟ نظر شما در خصوص شروط ضمن عقد چيست ؟ اصلاحاتي بايد صورت بگيرد ؟ شما شرط لازمي كه ذكر نشده رو مدنظر داريد كه اضافه شود ؟
  10. وقتی تصمیم می گیرید که فرزندتان را به گردش ببرید، باید علاوه بر انتخاب لباس مناسب کفش مناسبی نیز انتخاب کنید تا از آسیبها جلوگیری کنید. کودکان سریع ترازانتظار رشد می کنند و پاهای آنها نیز از این روند مستثنی نیستند. از آنجایی که خرید کفش برای کودکان یک کار مکرر است، ‘انجمن پزشکی اطفال آمریکا’ چند توصیه بهداشتی را در زمینه انتخاب کفش برای کودکان ارایه داده است. به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز ، اول اطمینان یابید که قسمت پشت کفش که از پاشنه پا محافظت می کند از جنس سخت تهیه شده باشد و کفش دارای یک کفی قابل انعطاف و در زیر آن یک لایه نرم باشد که از قوس کف پا به خوبی حمایت کند . کفش را زمانی اندازه کنید که کودک ایستاده است و وزن خود را بر روی پاهایش انداخته است. اجازه دهید که به اندازه پهنای یک انگشت میان نوک انگشتان پا و جلوی کفش فاصله وجود داشته باشد تا کودک به راحتی بتواند انگشت های خود را تکان دهد. همچنین از کودک بخواهید در اطراف فروشگاه راه برود و درباره اندازه، راحتی کفش از او سوال و توجه کنید که پس از درآوردن کفش فشاری به پای وی وارد نشود. مطمئن شوید که کفش در ناحیه پاشنه از پای کودک درنمی آید.
  11. يازدهمين ميزگرد خانواده با موضوع " روابط دوستي بعد ازدواج " با سلام و درود در اين دوره از ميزگرد خانواده به موضوع دوستي هاي بعد ازدواج ( با جنس مخالف ) به بحث خواهيم نشست . نظر شما در مورد اينگونه دوستي ها چيست ؟ تاثير اين دوستي ها بر زندگي افراد چگونه است ؟ آيا عشق بعد از ازدواج هم پيش مي آيد ؟ با تشكر ....
  12. درود با گفتگویی دیگر در زمینه نقش ایمان بر سلامت خانواده منتظر همه دوستان هستیم. این بحث و گفتگو به مدت 15 روز برگزار خواهد شد. دوستان میتوانند بدون ایجاد اسپم نظرات خود را در این تایپیک درج کنند . با تشکر
  13. به طور معمول، حدود ۱۸ ماه پس از زندگی مشترک، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی به تدریج خودش را نشان می دهد. بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است. اگر از زوجی که سال ها با هم زندگی کرده اند، پیرامون زندگی جنسی آنان بپرسید، به احتمال زیاد با این پاسخ رو به رو می شوید:” به گرمی روزهای نخستین نیست، اما هنوز هم چیز بسیار خوبی است.” بله، فروکش کردن شدت اشتیاق جنسی طی زمان برای هر زوجی پیش می آید و عادی است. به طور معمول، حدود ۱۸ ماه پس از زندگی مشترک، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی به تدریج خودش را نشان می دهد. منظور از اختلاف در میل جنسی وضعیتی است که شدت کاهش اشتیاق جنسی در یکی از زوج ها از دیگری بیشتراست. اگر به این اختلاف به اندازه کافی توجه نشود، کم کم حالت غیر عادی به خود می گیرد و به سرد شدن ارتباط جنسی زوج ها می انجامد. از این رو، شما باید پیرامون ارتباط جنسی بیش از پیش اطلاعات به دست آورید. اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خود جوش و عاشقانه می دانند که به هیچ گونه آموزش یا برنامه ریزی نیاز ندارد. اما توجه داشته باشید رابطه جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان را تشکیل می دهد و حتی در تعیین میزان احساس رضایت از زندگی نقش کلیدی دارد، مانند بسیاری از رفتارهای ما در اثر آموزش و یادگیری جهت دهی مناسب پیدا می کند. کسب اطلاعات درست درباره مهارت های بهبود روابط بین دو جنس، تقویت احساس مسؤولیت در قبال زندگی جنسی خویش و آگاهی بیشتر درباره روابط جنسی سالم به شما کمک می کند به ارتباط جنسی خود انرژی ببخشید و از خاموش شدن شمعی که روشنی زندگی شما تاحدود زیادی به آن وابسته است جلوگیری کنید. دکتر پت لاو ، نویسنده کتاب های Hot Monogamy (گرم گرم با یک همسر) و The Truth About Love ( حقیقت عشق)، معتقد است” درک زبانی که همسر شما با کمک آن به شما ابراز عشق می کند” کلید حل اختلاف در میل جنسی است. اگر شما این زبان را بشناسید و به موقع به آن پاسخ دهید، تفاهم جنسی را تقویت کرده اید که نتیجه آن اشتیاق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دکتر لاو ” برای به دست آوردن آن چه که از همسر خود می خواهید، بایدآن چه را که او می خواهد به او بدهید.” * درباره خواسته های خود با هم گفت و گو کنید شما باید بتوانید درباره مسائل جنسی به راحتی با هم صحبت کنید. اغلب زوج ها در بیان مناسب خواسته های جنسی خود مشکل دارند. آنان به طور معمول درباره این موضوع چیزی نمی گویند یا به شیوه منفی آن را بیان می کنند که خود راه گفت و گو را می بندد. برای مثال، فرض بگیرید شما دوست دارید همسرتان محبت بیشتری به شما بکند. شما می گویید:” تو هرگز به اندازه کافی به من محبت نمیکنی.” به نظر سوزان تانسند ،که مدیر مرکز بهبود روابط زوج ها در یکی از شهرهای امریکا است، در این عبارت خواستن مطرح نشده است بلکه نوعی انتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر است خواسته خود را این گونه مطرح کنیم:” من فکر می کنم پیش از این که این رابطه بهتر است زمان بیشتری را به محبت به هم اختصاص دهیم.” بنابراین باید تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنیم و به جای استفاده از جملات انتقادی از عبارت هایی مانند” به نظر من به جای … بهتر است …” یا ” من ترجیح می دهم …” را به کار ببریم. تانسند ،که کارگاهی را با نام” گرم گرم با تنها همسر خود” برگزار کرده است، می گوید:” شاید باور کردنی نباشد اما وقتی شرکت کنندگان این کارگاه از عبارت” به نظر من به جای … بهتر است …” استفاده کردند، رشد چشمگیری در گفت و گو های جنسی آنان به وجود آمد. وقتی شما خواسته جنسی خود را به شیوه مثبت مطرح می کنید، همسر شما با تکرار عبارت شما و حتی بدون تغییری در آن، کار شما را تایید می کند. اگر چنین نشد، عبارت خود را آن قدر تصحیح کنید تا او چنین کاری بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته هایتان تشکر می کنید و از اومی بپرسید که آیا دوست دارد در جهت دستیابی به خواسته شما تغییراتی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخی شرایط و نحوه برخورد شما ممکن است ” بله” یا ” خیر” باشد. با استفاده از این شیوه ،که از آن با عنوان ” بازتاب آینه ای” یاد می شود، ممکن است همیشه به خواسته خود نرسید، اما اگر بیاموزید که چه گونه عبارت های انتقادی خود را به عبارت های خواهشی تبدیل کنید، یعنی به جای این که همسرتان را متهم کنید خواسته خود را با او در میان بگزارید، و به بازخورد همسرتان توجه کنید، یعنی عبارت خود را با توجه به پاسخ اوتصحیح کنید، شانس بیشتری برای دست یافتن به خواسته خود دارید. این شیوه برخورد باعث می شود صمیمیت شما عمق بیشتری پیدا کند و اغلب این صمیمیت است که میل جنسی را تقویت می کند. * قرار داد جنسی بنویسید و از آن پیروی کنید شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته های جنسی خود دارید و خود را نسبت به خواسته های یکدیگر متعهد می دانید. اکنون زمان آن رسیده است که بر اساس پیشنهاد دکتر لانا هوستین، متخصص امور جنسی و نویسنده کتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسی خود را تقویت کنیم) ، قراردادی در این زمینه داشته باشید. دکتر هوستین معتقد است مشکل اغلب زوج ها بیان مثبت خواسته ها نیست. به نظر او خستگی کار روزانه حتی قویترین میل های جنسی را هم دفن می کند. او از بسیاری از زوج هایی که برای مشاوره به او مراجعه می کنند، می خواهد: ” برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنید.” خواسته های جنسی خود را روی کاغذ بنویسید. برای مثال، شما تصمیم می گیرید که در ماه آینده یکی از شما آغاز کننده این تعامل باشد. کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب می شود باید خواسته های طرف مقابل را برآورده کند. برای این که قرار داد نتیجه بخش باشد، در ابتدا خواسته های کمتری مطرح کنید. به نظر هوستین این کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعالیت پایین شروع می کنیم تا به سطح بالاتری برسیم. در ابتدا ممکن است همیشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشیم ، اما وقتی به این کار ادامه بدهیم، به تدریج از آن خوشمان می آید. ” در ابتدا ممکن است چندان احساس خوشی از آن نداشته باشیم، اما پس از این که وارد معامله شدیم، از این که چنین معامله پر سودی را انجام می دهیم خوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می بریم.” پس از یک ماه درباره نتیجه قرارداد با هم صحبت کنید؛ این که، کدام تجربه ها لذت بخش تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدام کارها نتیجه ای نداشتند. سپس می توانید نسبت به توسعه بخشیدن توافق های اولیه یا اصلاح آنها تصمیم بگیرید. البته شاید لازم باشد برای کسی که به بندهایی از قرار داد عمل نکرده است، پنالتی هم در نظر بگیرید! * مشکل اختلاف میل جنسی را برطرف کنید پس از این که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتید و بر اساس قرارداد عمل کردید، ممکن است با مشکل اختلاف در میل جنسی رو به رو شوید که مشکل بسیار شایعی است. این مشکل در زوج های سنین مختلف بروز می کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشید، همیشه مردان نیستند که نسبت به زنان میل جنسی بالاتری دارند. یک زن ، به خصوص در اواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش در رابطه جنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دست آورد. تغییر جهت میل جنسی بین زوج ها تا حدود زیادی مشکلی ایجاد نمی کند و چیز بدی هم نیست، مگر این که یکی از آنان احساس بیهودگی و ناامیدی داشته باشد یا پس زده شود. این مشکل به طور معمول برای کسی پیش می آید که اشتیاق بیشتری دارد، زیرا او تعامل را آغاز می کند اما مورد بی اعتنایی یا تمسخر قرار می گیرد. * زبان ابراز عشق همسرتان را یاد بگیرید دکتر پت لاو برای زوج هایی که اشتیاق کم یا زیادی به تعامل جنسی دارند، پیشنهادهای ویژه ای دارد. یادگرفتن زبان ابراز عشق یکدیگر، در راس فهرست پیشنهادهای او قرار دارند. او معتقد است این کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بیدار شدن این میل در همسرتان می شود، از خریدن کادو و شوکلات خریدن و گل رز هدیه دادن، نافذ تر عمل می کند. دکتر لاو این مثال را مطرح می کند: تام دوست دارد روزی یک بار عمل زناشویی داشته باشد، اما همسرش با هفته ای یک بار راضی می شود. چه چیزی همسر او را نرم تر می کند و باعث می شود به خواسته تام بیشتر پاسخ دهد؟ تام باید متخصص برانگیختن اشتیاق در همسرش شود! چیزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بین میل جنسی همسرش و زندگی روزانه وی است. او اغلب می گوید به خاطر نگهداری از بچه ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگیرید یک روز عصر تام به همسرش بگوید” من یکی دو ساعت می توانم از بچه ها نگهداری کنم، شما راحت باش و هر کاری می خواهی انجام بده.” این رفتار سخاوتمندانه ممکن است باعث شود همسر ش موجی از عشق نسبت به تام احساس کند و فضایی را بیافریند که شعله اشتیاق جنسی را برافروزاند. * نکته های کاربردی برای کسانی که اشتیاق جنسی بالایی دارند لاو در کتاب ” گرم گرم با یک همسر” برای برقراری تعادل بین زوج های با اشتیاق بالا و پایین پیشنهادهای زیر را مطرح کرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستید: بپذیرید که ممکن است زوج شما برای برانگیخته شدن کامل به تحریک بیشتری نیاز دارد. بنابراین، حوصله بیشتری خرج کنید. از این که آگاهانه اشتیاق جنسی خود را بیشتر و بیشتر تقویت کنید، بپرهیزید. این کار به اختلاف میل جنسی دامن می زند. به پیش شرط ها و پیش نیازهای جنسی همسرتان برای عشق ورزی توجه کنید. هر چه به او بیشتر توجه کنید، توجه بیشتری به خود داشته اید. میل جنسی را با عشق اشتباه نگیرید. اگر همسر شما اشتیاق جنسی پایینی دارد، به این معنی نیست که شما را دوست ندارد. اگر چنین باشد، شما فقدان عشق را در سایر زمینه های زندگی نیز می بینید. انرژی خود را به جهت دیگری سوق دهید. ورزش و تفریحات سالم دیگر به شما کمک می کند. * نکته های کاربردی برای کسانی که اشتیاق جنسی پایینی دارند در قبال اشتیاق جنسی خود احساس مسوولیت بیشتری داشته باشید و بخشی از زندگی را به رابطه جنسی اختصاص دهید. قراردادی را که پیشتر توضیح دادیم، بنویسید و امضا کنید! وقتی حوصله دارید به قرارداد عمل کنید . به شرایطی که باعث تقویت اشتیاق جنسی شما می شود، توجه داشته باشید و در قرارداد بر آنها تاکید کنید. درباره پیش شرط ها و پیش نیازهای جنسی خود شفاف و منطقی باشید و به نحو مثببتی با همسرتان در میان بگذارید. اگر دوست ندارید عمل جنسی داشته باشید، بدون پرده به همسرتان بگویید. اگر می خواهید با همسرتان سازش داشته باشید، هنگامی که پاسختان منفی است، نباید احساس پرده پوشی داشته باشید. اشتیاق ذهنی خود را جشن بگیرید. رضایت شما از این که در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته اید و به وجود آوردن اشتیاق بیشتر در خودتان، دلیل خوشی و شادکامی است.
  14. انتخاب خانواده مان دست ما نیست و احتمالاً به همین دلیل است که اینقدر با آنها بحث و مجادله می کنیم. تحقیقات جدید نشان می دهد که خانواده های انگلیسی به طور متوسط هر ساله 4 روز کامل را به بحث و دعوا می گذرانند. این تحقیق که روی 3000 خانواده انجام گرفت مشخص کرد که مادرها، پدرها و فرزندانشان حداقل سه اختلاف برایشان پیش می آید که سر هرکدام حداقل 5 دقیقه بحث می کنند. مجموع آن برابر است با 1095 بحث و مجادله در سال که 25/91 ساعت یا 3 روز و 19 ساعت به طول می انجامد. کارهای روزمره خانه آنقدر خون بعضی ها را به جوش می آورد که باعث می شود مهمترین دلیل اختلافات خانوادگی قلمداد شود که بعد از آن "هتل" تصور کردن خانه از دیدگاه فرزندان و همچنین بی تفاوتی و بی توجهی اعضای خانواده نسبت به یکدیگر از متداولترین دلایل این مشاجرات هستند. اما به طور کلی، خانواده ها اتفاق نظر دارند که معمولاً این مادر خانواده است که مشاجرات را آغاز می کند و در طول این مشاجرات بیشتر از بقیه صدایش را بلند می کند. همچنین باز هم این مادر خانواده است که معمولاً بعد از اتمام این بحث ها و مشاجرات بداخمی می کند. معمولاً این دختر خانواده است که برای فهماندن حرفش در اتاقش را محکم می کوبد، درحالیکه پدر خانواده معمولاً برای بازگرداندن خونسردی خود خانه را ترک می کند و بعد از اینکه همه چیز دوباره روبه راه شد به خانه برمی گردد. یک پنجم خانواده هایی که در این تحقیق شرکت کردند معمولاً بر سر پیدا نکردن چیزی در خانه دعوا می کنند و تقریباً همین میزان نیز درمورد انتخاب کانال تلویزیون—که مادر معمولاً راغب به دیدن سریال، پدر متمایل به دیدن کانال ورزشی و فرزندان نیز علاقه مند به دیدن کارتون یا فیلم هستند—می باشد. تصمیم گیری درمورد اینکه شستشوی ظرف های کثیف بر عهده کیست 15 مورد از مشاجرات را تشکیل می دهد و 14 مورد هم بر سر این است که چه کسی از کامپیوتر خانه استفاده کند. قبض تلفن خانه هم برای 13 خانواده علت یک مشاجره داغ خانوادگی یکبار در ماه است. بالا بردن صدای موسیقی توسط نوجوانان و بحث و جدل بر سر تکالیف مدرسه نیز جزء 10 علت اصلی مشاجرات خانوادگی است. مارک دو نتو، سخنگوی Uinvue می گوید، "نتایج این تحقیق موضوعات متداول دعواهای خانوادگی را نشان می دهد که در طول دهه های قبل بی تغییر باقی مانده است و اکثریت این مشاجرات بیشتر از چند دقیقه طول نمی کشند. شایان ذکر است که مادر خانواده هنوز نقشی محوری در خانواده دارد اما نتایج تحقیق نشان می دهد که پدرهای امروز بسیار بیشتر از نسل های قبل خود را در این مسائل و مشکلات درگیر می کنند. بااینکه مشاجرات عاملی متداول در همه خانواده به شمار می رود اما نتایج تحقیق ما نشان می دهد که این مشاجرات نقشی حیاتی در تقویت روابط درون خانواده دارند و نوعی دریچه آزادی به حساب می آیند. از اینرو، این دعواها و مشاجرات کوچک نقشی مثبت در زندگی خانواده دارند." مشاجرات دیگری نیز در لیست زیر قید شده اند، مثلاً اینکه فرزندان پدر و مادر را معمولاً بانک تصور می کنند و مداوم از آنها تقاضای پول می کنند و یک مورد دیگر هم طول دادن حمام است. زمان خواب بچه ها، خالی کردن ظرف های داخل ماشین ظرفشویی و تصمیم گیری درمورد زمان وعده های غذایی همه از علت های مشاجرات خانوادگی به شمار می روند. جالب است که بدانید یکی از هر 10 خانواده ذکر کرده اند که از آخرین مشاجره خانوادگیشان تاکنون با هم حرف نمی زنند. اما دو سوم شرکت کننده باور داشتند که مشاجرات خانوادگی بسیار سالم و طبیعی هستند. 85 نفر از شرکت کننده ها توافق نظر داشتند که بهترین راه این است که حرفها آزادانه بیان شود تا اعضای خانواده به خوبی از احساسات هم باخبر شوند. 20 موضوع اصلی مشاجرات خانوادگی 1. کارهای روزمره خانه 2. تلقی کردن خانه بعنوان "هتل" 3. بی توجهی به همدیگر 4. پیدا نکردن چیزی در خانه 5. انتخاب کانال تلویزیون 6. نوبت شستشوی ظرف های کثیف 7. نوبت استفاده از کامپیوتر خانه 8. هزینه قبض تلفن 9. بلند بودن صدای موزیک 10. تکالیف مدرسه فرزندان 11. درخواست مداوم پول 12. رانندگی بد 13. کنترل تلویزیون کجاست 14. چای را با چه بخورند 15. گذاشتن بطری یا پاکت خالی شیر یا مایعات دیگر دوباره در یخچال 16. ساعت خوابیدن بچه ها 17. تمام نشدن مسابقات ورزشی تلویزیون 18. طول دادن حمام یا دستشویی 19. زمان برگشت نوجوانان به خانه 20. چه کسی باید ظرفهای داخل ماشین ظرفشویی را خالی کند
  15. ما به طور متوسط حدود یک‌سوم عمرمان را در خواب می‌گذرانیم بنابراین چرا استرس را از اتاق‌خوابمان دور نکنیم؟ این 5 نکته به شما کمک می‌کند تا فضایی امن و آرام در اتاق‌خوابتان ایجاد کنید: 1 یک فضای تمیز و مرتب، ذهن را آرام می‌کند بنابراین هر نوع به‌هم‌ریختگی را از اتاق‌خواب‌تان دور کنید. لباس‌هایی که روی صندلی ریخته، بردارید و برای کتاب‌های گردوخاک گرفته یک قفسه بخرید. 2 یک‌بار در هفته، گل تازه‌ای در اتاق خواب‌تان قرار دهید. زندگی در مجاورت گل‌ها آرامش‌بخش است. 3 رایحه و عطر خوش را فراموش نکنید. در رایحه‌درمانی از برخی بوها برای کاهش استرس استفاده می‌شود. راه‌های آسان و مختلفی برای تولید این بوها در اتاق‌خواب وجود دارد. می‌توانید مخلوطی از گیاهان خشک و روغن‌های خوشبو را در یک عطردان بریزید یا یکی دو قطره از روغن معطر موردعلاقه‌تان را با 5 میلی‌لیتر آب مخلوط و در هوا اسپری کنید. عطر نارنج، لیمو، بابونه، اسطوخودوس، مرزنگوش، بهارنارنج، چوب صندل و سنبل‌الطیب آرامش‌بخش هستند. 4 هنگام انتخاب رنگ اتاق‌خواب، آبی را انتخاب کنید. محققان می‌گویند رنگ آبی بر سیستم اعصاب خودكار تاثیر می‌گذارد و ضربان قلب و فشارخون را پایین می‌آورد. طرفداران رنگ‌درمانی می‌گویند آبی تاثیر آرامش‌بخشی دارد و موجب می‌شود خواب آرامی ‌داشته باشید. در اتاق‌خواب از بالش، پتو و قالیچه آبی استفاه کنید. 5 برخی نکته‌های فنگ‌شویی را اجرا کنید. طبق این نظم کهن، قرارگیری مناسب عناصر یک اتاق به ایجاد جریان انرژی و تعادل نیروها کمک می‌کند. پیشنهاد می‌شود تختخواب را در جهت مخالف در اتاق طوری که با در، روی یک خط مورب قرار بگیرد، بگذارید. تخت را طوری قرار دهید که پنجره سمت راست‌تان باشد و میز کار و کامپیوتر را از اتاق‌خواب دور کنید.
  16. در گذشته مرز میان كار و زندگی شخصی تا حد زیادی مشخص بود، اما امروز گویا كار بر زندگی شخصی ما حمله‌ور شده و دیگر حفظ تعادل میان كار بیرون از خانه و زندگی شخصی براحتی امكان‌پذیر نیست. تعادل میان‌كار ‌و ‌زندگی در گذشته مرز میان كار و زندگی شخصی تا حد زیادی مشخص بود، اما امروز گویا كار بر زندگی شخصی ما حمله‌ور شده و دیگر حفظ تعادل میان كار بیرون از خانه و زندگی شخصی براحتی امكان‌پذیر نیست. در نگاه اول شاید این مساله مهم به نظر نرسد اما باید بدانیم زمانی كه تعادل میان زندگی كاری و شخصی به‌هم می‌ریزد، سطح استرس ما افزایش می‌یابد. یعنی هم كار و هم زندگی صدمه می‌بینند. پس باید به نحوی كنترل و آرامش خودمان را حفظ كنیم. همه ما می‌دانیم دست یافتن به تعادلی میان كار و زندگی در دنیای پرسرعت و آشفته امروز كار ساده‌ای نخواهد بود، اما هنوز هم ایجاد چنین تعادلی امری دست یافتنی است. با كار خود ازدواج كرده‌اید؟ شاید گذراندن ساعاتی طولانی در محل كار بخصوص زمانی كه دنبال كسب ارتقای شغلی هستید برای شما وسوسه‌انگیز باشد. گاهی اوقات نیز اضافه كاری برای مخارج ضروری زندگی لازم است. اما اگر شما بیشتر اوقات در حال كار كردن هستید، خوب است آگاه باشید كه زندگی خانوادگی خود را در معرض خطری جدی قرار خواهید داد، چرا كه صرف زمان زیاد در محل كار به جای خانه، موجب دلتنگی و ناراحتی اهل خانه و اوضاع آن می‌شود. بد نیست عواقب عدم تعادل مناسب در زندگی و كار را بدانیم و نسبت به آن آگاه باشیم. یكی از اولین اثرات مخرب این عدم تعادل، احساس خستگی است. زمانی كه شما خسته هستید به طور قطع نمی‌توانید كارآمد باشید و به نحو عالی كار خود را انجام دهید، همین نكته ممكن است منجر به‌لطمات و خسارات جبران‌ناپذیری به كار و موقعیت شغلی شما نیز بشود. همچنین در این شرایط زمان‌هایی را هم از دست خواهید داد؛ آن زمان‌هایی كه باید با خانواده، عزیزان و دوستان خود بگذرانید. وقتی شما بیش از حد درگیر كار و مسائل كاری می‌شوید، به طور حتم وقایع و اتفاقات زندگی خانوادگی را فراموش می‌كنید و به تعبیری آنها را از دست خواهید داد. البته این مشكل به همین جا ختم نمی‌شود، بلكه بتدریج منجر به آسیب دیدن احساسات شما شده و حتی ممكن است روابط شما با عزیزانتان را نیز تحت تاثیر قرار داده و به آن لطمه وارد كند. خوب است بدانید كه اگر همیشه به فكر خود باشید، ایجاد و حفظ روابط دوستانه هم بسیار سخت خواهد بود. و اما یكی دیگر از آثار منفی پذیرفتن مسوولیت‌های كاری زیاد، می‌تواند انتظارات بیش از حد دیگران باشد. اگر شما همیشه ساعات اضافه كاری داشته باشید، به طور حتم مسوولیت‌های بیشتری نیز به شما داده خواهد شد كه این مطلب خود منجر به نگرانی‌ها و چالش‌های بیشتر در زندگی كاری شما می‌شود. تا زمانی كه كار كردن ادامه دارد و باید شرایط و نیازهای كاری را در نظر گرفت و در كنار آن به زندگی شخصی خود نیز رسید، این چالش‌ها ادامه خواهد داشت. پس بد نیست نكاتی كلی را برای بهبود تعادل میان كار و زندگی خود در نظر بگیریم. *‌ فرصت‌های خود را بررسی كنید و زمانبندی مناسبی برای كار‌های مختلف در نظر بگیرید. برای این منظور یك هفته هر كاری را كه انجام می‌دهید ـ چه كارهای مربوط به محیط شغلی و چه مسائل شخصی خودتان ـ بررسی كرده و در نظر بگیرید. پس از این مرحله خواهید توانست مسائل مهم و ضروری و مواردی را كه موجب رضایت شما می‌شوند، تعیین كنید. در این موقعیت شاید بد نباشد اگر كارهایی كه نمی‌توانید براحتی انجام دهید یا از انجام آنها لذتی نمی‌برید را از برنامه حذف كرده یا برای انجامشان از دوستان و همكاران خود كمك بگیرید. *‌ شاید بد نباشد با كارفرمای خود صحبت كنید و درباره انعطاف‌پذیری ساعات كاری پیشنهادهایی بدهید. همه ما اگر بتوانیم كنترل بیشتری بر ساعات خود داشته باشیم، استرسمان كمتر خواهد شد. *‌ باز هم فایده قدرت «نه» گفتن را مطرح كنیم. چه همكارتان از شما تقاضای انجام كاری اضافه را داشته باشد، چه معلم كودكتان از شما كاری بخواهد، به یاد داشته باشید كه كاملا طبیعی خواهد بود اگر با احترام به او نه بگویید. شما وقتی انجام این‌گونه كارها را ـ كه فقط به خاطر احساس گناه یا اجبار انجام می‌دهید ـ رها می‌كنید، فضا و زمان بیشتری برای فعالیت‌های معنی‌دار و ارضاكننده خود پیدا خواهید كرد. *‌ كار را برای محل كار بگذارید. با وجود انواع فناوری‌های مدرن و پیشرفته امروزی كه می‌توان هر لحظه با هر كسی و تقریبا از هر مكانی ارتباط برقرار كرد، ممكن است هیچ مرزی میان كار با خانه و خانواده وجود نداشته باشد، مگر این‌كه خودتان آن را ایجاد كنید. پس خوب است آگاهانه تصمیم‌گیری كنید كه زمان كار را از فرصت‌های شخصی خود جدا كنید. به عنوان مثال می‌توانید وقتی كه در كنار خانواده هستید، تلفن همراه را خاموش كرده و رایانه شخصی خود را كنار بگذارید. *‌ زمان خود را مدیریت كرده و وظایف كاری و خانوادگی خود را كارآمد و برنامه‌ریزی مفید كنید. یك برنامه روزانه از كارهایی كه قرار است انجام دهید، آماده كنید. در نهایت كارهایی كه باید انجام شود را انجام داده و سایر كارها را رها كنید. *‌ از پشتیبانی و حمایت كافی و لازم برخوردار باشید. در محل كار با همكارانی كه می‌توانند به شما كمك كنند، همراه شوید. بر عكس این مطلب نیز درست است، هنگامی كه در سفرهای كاری هستید یا مجبور به اضافه كاری می‌شوید از دوستان و اقوام مورد اعتماد بخواهید تا در امور خانه به شما كمك كنند. *‌ خودتان را فراموش نكنید. غذاهای سالم و مقوی خورده و ورزش مرتب و خواب كافی را نیز از یاد نبرید. هر روز زمانی خاص را برای انجام فعالیتی كه از آن لذت می‌برید اختصاص دهید؛ كاری مانند كتاب خواندن و حتی بهتر از این، فعالیت‌هایی را برگزینید كه می‌توانید با همسر، خانواده یا دوستان خود انجام دهید، مانند پیاده‌روی و... به هر حال باید بتوان تعادلی میان كار و زندگی شخصی ایجاد كرد تا سلامت روحی و جسمی ما هم تامین شود.
  17. فوت و فن هاي زن داري مردان اگر مي خواهند محبوب همسرشان شوند و فضايي سرشار از انس و معنويت و صميميت داشته باشند ، به توصيه هاي زير توجه کنند: 1. نسبت به همسر خود ، نگرشي مطلوب و متعالي داشته باشيد و او را امانت الهي بدانيد و در حفظ و نگهداري اين وديعه الهي تلاش کنيد. 2. به همسر خود احترام کنيد و با وي محترمانه صحبت کنيد و در ارتباط با او از عواطف سرشار و محبّت بسيار دريغ نورزيد. 3. حقوق متقابل خود و همسر خود را بشناسيد و در ايفاي حقوق وي تلاش نمائيد. 4. باور کنيد که پدر و مادر کانون منظومه خانوادگي هستند که تشعشعات عاطفي خود را در محيط خانواده مي پراکنند و حيات عاطفي را رونق مي بخشند. 5. باور کنيد که پدران و مادران پايه گذاران شخصيت فرزندان و معماران خوشبختي آنان هستند بنابر اين در تقويت روابط خود هر چه بيشتر تلاش کنيد. 6. همسر خود را فردي با ارزش و برخوردار از کرامت انساني بدانيد. در زندگي خانوادگي به برنامه ريزي معتقد شويد و باور کنيد که با داشتن برنامه و التزام به اجراي آن ها مي توانيد مشکلات زندگي خود را کاهش دهيد و از قواي حياتي خود و ساير اعضاي خانواده به خوبي استفاده نماييد. 7. همسر خود را فردي مستعد کمال، پيشرفت و تحول بپنداريد. 8. به پيشرفت و ترقي و رشد شخصيت همسر خود علاقمند باشيد و زمينه را براي تحقق اين امر فراهم نمائيد و از اين طريق کانون خانواده را از زوال و فرسايش تدريجي مصون سازيد و عرصه زندگي را براي نوآوري ها بگشاييد. 9. زمينه را براي پرورش احساسات مثبت و عواطف سازنده نسبت به همسر خود فراهم سازيد و از داد و ستد عاطفي به سه شيوه قلبي، کلامي و عملي استفاده کنيد و لذا به همسر و شريک زندگي خود ابراز محبّت کنيد همسر خود را قلباً دوست بداريد و با زبان اين امر را ثابت نماييد. 10. محبّت خود را به همسرتان به صورت عملي نيز نشان دهيد و لذا سعي نمائيد در روز تولد او، يا روز ازدواج او و يا مناسبت هاي ديگر به او هديه دهيد و از اين طريق محبّت خود را ابراز نمائيد. 11. سعي کنيد فهرستي از قابليت ها، صفات مثبت همسر خود را در نظر بگيريد و به موارد مثبت وجود و شخصيت او کاملاً توجه کنيد و در مناسبات با او به اين قابليت ها اشاره نمائيد و از صفات برجسته و مثبت او تعريف کنيد و از اين طريق فضاي خانواده و گفتگو را به فضايي گرم و صميمي و آکنده از روحيه مثبت تبديل نمائيد. 12. به جنبه هاي مشترک فکري و روحي خود و همسرتان توجه کنيد و سعي کنيد، خصايص مثبت، سازنده هر دو به تدريج بيشتر شود و از طريق خودآگاهي و خودسنجي به خودسازي برسيد و صفات برجسته انساني را در وجود خود و همسرتان تقويت نمائيد. 13. سعي کنيد با همسرتان تفاهم داشته و رابطه حسنه داشته باشيد. اين تفاهم مي تواند در حضور ديگران و يا در فضاي خلوت زندگي صورت پذيرد. اين امر مستلزم بهره گيري از «هنر خوب شنيدن و خوب گوش دادن است». لذا سعي کنيد در هنگام گفتگوي با همسرتان، به دقت به گفتار او توجه کنيد و اجازه دهيد که مطالب خود را کاملاً بيان کند. هنگامي که عصباني هستيد، اين گفتار امام علي عليه السلام را مدّ نظر قرار داده و اجرا کنيد: «به هنگام خشم؛ نه تنبيه، نه دستور و نه تصميم» 14. باور کنيد که همسرتان انساني است منحصر به فرد و واجد ويژگي هاي شخصيتي مثبت و منفي. لذا از مقايسه او با ديگران به شدت بپرهيزيد. سعي کنيد او را با گذشته اش مقايسه کنيد و تغييرات رفتاري و پيشرفت فکري و اخلاقي وي را تحسين نمائيد. 15. سعي کنيد حالات و روحيات همسر خود را بشناسيد و فهرستي از آرزوها و علائق وي تهيه کنيد و از انتظارات او آگاه شويد. سپس به تأمين خواسته ها و علايق منطقي و اصولي وي خود را ملزم نمائيد. 16. سعي کنيد حريم يکديگر را مراعات کنيد و از جرّ و بحث با هم خودداري کنيد و مطالب بيجا را با سکوت خود و يا ارائه پيشنهاد مناسب به گفتگوهاي سازنده و ثمربخش تبديل کنيد. 17. باور کنيد که هر کلمه و گفتار شما، در بردارنده بار عاطفي و رواني است که بر وجود شنونده تأثير مثبت و منفي دارد لذا سعي کنيد از زبان گرم، نرم، ملايم، توأم با احترام و محبّت استفاده کنيد و کلمات «بفرمائيد، بنشين و ....» سه پيام است که هر کدام اثري خاص در ارتباط با ديگران دارند. کوشش کنيد از کلمات موهن، ملالت آور، تحريک آميز، هرگز استفاده نکنيد. 18. سعي کنيد براي نيل به تفاهم و مناسبات بيشتر با همسرتان از صداقت و راستي استفاده کنيد. باور کنيد که رمز خوشبختي و توفيق بسياري از خانواده ها، صادقانه بودن آنها و بهره گيري از اين صفت برجسته انساني بوده است. 19. به مديريت کانون خانواده اهميت دهيد و سعي کنيد در تصميم گيري و هدايت زندگي از هماهنگي لازم برخوردار شويد و حدود وظايف هر يک از اعضاي خانواده را مشخص نمائيد. 20. سعي کنيد خود را برتر و بالاتر از همسرتان احساس نکنيد و او را شريک زندگي بدانيد و به اين نکته توجه کنيد که درجات تحصيلي، موقعيت اجتماعي، وضعيت سني، امکانات مالي شما، بايد بر ميزان فروتني و خضوعتان بيفزايد، بخصوص زماني که در پيشرفت هاي تحصيلي و موفقيت هاي مادي شما همسرتان نقش اساسي داشته است. براي نگهداري حريم خانوادگي و روابط صحيح انساني و تقويت امنيت و تفاهم در زندگي سعي کنيد اسرار و راز هاي دروني خانواده را نزد ديگران بازگو مکنيد و از اين طريق اعتماد همسرتان را به خود جلب کنيد. 21. براي بقاء، تداوم و تعالي خانواده و دست يابي به کاخ سعادت زندگي، مصلحت زندگي را بر منفعت شخصي ترجيح دهيد و سعي کنيد خواسته هاي فردي خود را در راه تحقق اهداف زندگي و زناشوئي ناديده بگيريد و هر جا که مصلحت بزرگتري مطرح است انعطاف پذيري بيشتري نشان دهيد. 22. از لجاجت و رقابت ناسالم با همسرتان جداً پرهيز کنيد. و جاي آن را به يکدلي، يکرنگي، صميميت و رفاقت بدهيد. باور کنيد يکي از مهمترين عوامل تزلزل در بناي خانواده و آغاز نابساماني و مشکلات خانوادگي، لجبازي دو همسر با هم و عدم پذيرش يکديگر مي باشد. سعي کنيد همسرتان را آنگونه که هست بپذيريد و روابط خود را بر پايه دوستي و محبّت تنظيم کنيد. 23. سعي کنيد در صدد تملک کامل همسرتان نباشيد و از مرز تعادل خارج نشويد. 24. به اصل تفاوت هاي فردي معتقد باشيد و باور کنيد که زن و شوهر دو موجودند که از نظر هوش و استعداد و علايق و خصايص جسماني و اخلاقي تفاوت هايي دارند. سعي کنيد حداکثر توافق بين خصايص شما و همسرتان به تدريج برقرار گردد و وجود يکديگر را مکمّل و متمم هم بدانيد و به تکامل هم کمک کنيد. 25. هميشه به همسرتان متذکر شويد که کار او به ويژه در خانه براي شما با ارزش است لذا سعي کنيد کار مرد و زن خانه را کم ارزش و کار بيرون از خانه را با ارزش تلقي نکنيد. اين امر در تقويت روحيه و مباني خانواده تأثير زيادي دارد. 26. به اصل مشارکت در زندگي خانوادگي معتقد باشيد و سعي کنيد تمام کارها را تنها خودتان انجام ندهيد بلکه از همسرتان و فرزندان خود کمک بگيريد. باور کنيد که در ازدواج و تشکيل خانواده مرد و زن عالي ترين سرمايه هاي وجود خود يعني روح و قلب و عواطف و آرزوها و احساسات و امکانات خود را به مشارکت گذاشته و با قبول همفکري، همياري، مددکاري و تعهدات گوناگون، بهترين جلوه مشارکت را ارائه کرده اند. به اين نکته اهميت دهيد که امروزه مدير موفق مديري است که به قابليت ها و قدرت هاي اعضاي خانواده خود بهاي لازم داده و شرايط را براي بروز و ظهور اين توانمندي هاي خدادادي مساعد مي نمايد. لذا با مشارکت با هم فضاي خانه را به فضايي بالنده و ثمربخش مبدل سازيد. 28. اگر به دليل کار زياد و تعهدات بيرون از منزل قادر نيستيد، عملاً به همسرتان کمک کنيد، علاقه خود را به کمک و همکاري با او ابراز نمائيد و از حمايت خود، وي را مطمئن سازيد. 29. در مديريت خود از مرد سالاري و زن سالاري خودداري کنيد و براي داشتن يک خانواده متعادل از حق سالاري پيروي کنيد و به گفتار امام باقر عليه السلام که مي فرمايد: «حق را بگوييد، گرچه بر عليه خودتان باشد» کاملاً توجه نمائيد. در مديريت خانه، مرد يا زن هيچکدام نبايد نظرات و سليقه هاي خود را بر ديگري تحميل نمايند و لذا بايد کلام حق و منطق صحيح را چه از جانب مرد و چه از جانب زن باشد بپذيريد. 30. براي تعادل در زندگي و کاميابي هر چه بيشتر، از خوش خلقي و گشاده رويي و چهره اي پر نشاط استفاده کنيد و کوشش کنيد که با شيوه هاي گوناگون گرد و غبار افسردگي را از چهره همسرتان بزداييد. هرگز اجازه ندهيد افکار مأيوس کننده و منفي بر وجود اعضاي خانواده شما سايه افکند و ريشه هاي شادکامي و شادابي شما را ازبين ببرد.
  18. اگر شما و شریکتان ترجیح می دهید شبها را جلوی تلویزیون بگذرانید تا این که بیرون بروید و فرصتی برای با هم بودن و رلکس کردن داشته باشید باید به شما اخطار کنیم که این چیز خوبی نیست. در اینجا 10 روش برای شاد بودن با شریکتان مطرح شده بدون این که فیلمی ببینید،بیرون غذا بخورید یا به تماشای فیلم با همدیگر بنشینید؟اینها کارهای روزمره ای هستند که زوجها اغلب برای تفریح و سرگرمی انتخاب میکنند. اما ما انتخابهای بیشتری به شما پیشنهاد میکنیم خوب زندگی کنید اگر شما و شریکتان ترجیح می دهید شبها را جلوی تلویزیون بگذرانید تا این که بیرون بروید و فرصتی برای با هم بودن و رلکس کردن داشته باشید باید به شما اخطار کنیم که این چیز خوبی نیست. زیرا بعد از مدتی احساس میکنید که کنار هم بودنتان یکنواخت و کسل کننده شده است و نیاز به یک تفریح جدید دارید ؟در جوامع امروزی تلویزیون تاثیر بدی روی روابط خانواده ها گذاشته و اکثر خانواده ها به جای با هم بودن و حرف زدن و فعالیتهای تفریحی معتاد به این جعبه جادویی شده اند. توصیه های ما انواع چاشنی برای زندگیهای یکنواخت می باشد: 1- ارتباطتتان را تنظیم کنید: بیشتر وقتها سالی یک هنرمند و شوهرش مایکل اشنباخ عادت دارند که تفریحهای هیجانی را امتحان کنند. آنها هنگامی که به پیک نیک میروند دو نفره موتور سواری یا دوچرخه سواری را امتحان میکنند . سالی میگوید: من خودم عاشق اینم که پشتش بشینم و محکم نگه اش دارم .او میگوید که همراه با همسرش به فکر تجربه های جدیدی هستند مثل سر خوردن روی چمن با تیوپ یا قایق سواری وقتی به کنار ساحل میروند. 2- تجربه سحر انگیز: به گفته زوجی دیگر آنها تفریح ساده تری را انتخاب کردند . تماشای پرندگان و مناظر جدید و آثار باستانی . این کار آنطور که بنظر میاد خسته کننده نیست.ما برای رفتن به اخرین تعطیلات به جایی توافق کردیم که پرندگان هستند. همیشه به فکر دیدن جاهایی هستیم که وجود دارد و ما ندیده ایم و در کوچکترین فرصتی برنامه ریزی میکنیم که به جاهای مختلف برویم. 3-تفریحات آبی: یک زوج در بوستون با 2 فرزندشان به زندگیشان روحیه بخشیده و اخیرا با تورهای مختلف به قایق سواری روی رودخانه( رافتینگ ) می روند. کری یادآوری می کند: ما خندیدیم،همدیگر را خیس کردیم،زمان دلپذیری با هم داشتیم. و برای بدن ما انرژی بخش بود و به نوعی برایمان ترس آور.شب هنگام شام خوردیم و گرچه تنمان کوفته بود اما احساس خوبی داشتیم وچنان می خندیدیم که هرگز نمی توان چنان طولانی شاد بود. 4- نشستن کنار هم و دستان یکدیگر را لمس کردن جنیفر زن خانه دار با یک بچه 2 ساله و شوهرش برنامه نویس پر مشغله کامپیوتر همیشه به آرامی به تماشای تلویزیون می نشینند اما هفته پیش تصمیم گرفتن کنار یکدیگر نشسته در حالی که دستانشان در دست هم می باشد با هم خاطرات خوبشان را مرور کنند و حرف بزنند . جنیفر می گویدکیک چیز شوک آور کشف کردیم.گاهی یک ذره آگاهی و یک ذره تغییرات می تواند همه چیز را تغییر دهد. 5 - بازی با یکدیگر: بازی های دو نفره مثل بدمینتون یا با هم دویدن یا شطرنج . بستگی به نوع علاقه تان دارد .ماریو و همسرش یوگا را ترجیح می دهند میگوید: بعد از این که ما به آرامی هماهنگ می شویم مربی مان چیزهای متفاوتی را آموزش می دهدبایستی به آرامی در منزل قدم زد و فکر کنیم که چطور از درون حرارت بیرون می زند و تعادل خودمان را حفظ کنیم 6-صحبت در باره خوانده ها سارا و دن از نظر کاری بسیار پر مشغله اند ،مدرسه و فرزند جدید باعث شده از خیلی چیزها دست بکشند اما فقط عاشق خواندن کتاب صوتی از cd هنگام مسافرت جاده ای هستند . در واقع مسافرت با ماشین جذابتر است چون می توانیم بجای تمرکز بر رانندگی بد می توانیم به داستانی گوش بسپاریم و متمرکز بشویم (من تند می رانم و دن بسیار بی جنبش) بنابر این هریک از ما برنامه ریزی میکنیم که به مسافرت برویم و قصه و کتاب گوش دهیم . 7- زوجی که با هم اند و با هم می مانند مارتا یک زن خانه دار است او میگوید من جایگاهم و نقش کلیدی زن را در خانه میدانم . همیشه همه چیز را در نظر دارم. بچه ها و همسرو و نیازهایشان . گاهی به آنها دستور میدهم که کارهایشان را انجام دهند و گاهی با مهربانی بار آنها را به دوش میکشم . او می گوید: من زمانی را هم برای خودم گذاشته ام. به ورزش میروم و به خودم میرسم و گاهی نیز با همسرم خلوت میکنم .ما می توانیم بمدت 3 ساعت با هم بودن را مدیریت کنیم و می توانیم همه دلخوریهایمان را بهبود بخشیم . با هم قدم میزنیم و سینما میرویم و .... 8-موارد جدید اشکالی ندارد زمانی که رو ی کاناپه نشستید و فیلم مورد علاقه تان را می بینید یکدیگر را در اغوش بگیریداما زمانهایی را هم به پیک نیک بروید یا در پیاده روی با هم صحبت کنید . برای شریکتان روزی ایجاد کنید که سورپرایز گردد. بلیط کنسرت،اپرا یا نمایش بخرید از پیش بینی لذت ببرید.شرنج تان را بهتر کنید یا یاد بگیرید چگونه در محل اول قرار بگیرید کتابی را با هم بخوانید به یک قطار تفریحی بروید برای یک رودخانه یا مصب بومی قایق پارویی کرایه کنید به اسکیت بروید بازار کشاورزی محل خودرا ببینید و برای یکدیگر غذا درست کنید امکاناتی پایان ناپذیر وجوددارد.
×
×
  • جدید...