جستجو در تالارهای گفتگو
در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'شوهر'.
5 نتیجه پیدا شد
-
سلام با یک نفرصحب می کردم صحبت از ازدواج شد? عقیدش خیلی خونه برنداز و وحشتناک بود البته ببخشید که می نویسم میگفت زن ها خونه خراب کنند. زن ها تا بفهمند یه پولی داری چنگ میندازن...... . می گفت مخصوصا نباید به فامیل زنها رو داد به نوعی منظورش این بود که آدم حسابشون نکن و... البته چیزها دیگری هم گفت ولی چون در این مواقع خیلی عصبی میشم یادم نیست و فقط تو جوابش گفتم مرد اگر آدم باشه زنم درست رفتارمیکنه باید فهمیده باشه که با خودش هستم همین آدم دوست دامادمونه که باعث شد چند ماه زندگیمون به بدبختی کشیده بشه ! واقعا نمی دونم چی بگم سوال دارم الان فکور میگه فک نکن موهات سفید میشه ولی مگه زن ها انسان نیستند؟ مردا چه برتری دارند؟
-
دوست داريد ازدواج كنيد اما احساس مي‌كنيد كه هيچ كدام از مردان جهان به شما توجهي ندارند و حتي حاضر نيستند به‌عنوان يك گزينه احتمالي به شما فكر كنند؟ اطراف‌تان كساني هستند كه مشتركات زيادي با شما دارند اما آنها هم تنها به‌عنوان يك دوست روي شما حساب مي‌كنند و تمايلي به ازدواج با شما ندارند؟ دوستان دوره دبيرستان و دانشگاه‌تان يكي‌يكي سر خانه و زندگي خودشان رفته‌اند و احساس مي‌كنيد كه تنها مانده‌ايد؟ اگر مدام ذهن‌تان را با اين فكر و خيال‌ها پر كرده‌ايد، بهتر است دست برداريد و از مجردي‌‌تان يك بحران پر از غصه نسازيد. شايد هنوز آمادگي ازدواج نداريد و نتوانسته‌ايد آنطور كه بايد براي ساختن يك زندگي مشترك آماده شويد. ازدواج كردن موضوعي نيست كه بتوان برايش الگو و راه حل ارائه كرد اما شايد با خواندن مراحل زير بتوانيد براي ازدواج‌تان آماده‌تر شويد و دست از اين نگراني‌ها هم برداريد. آه و ناله نكنيد به منفي‌بافي‌هاي‌‌تان پايان دهيد. وقتي كه با دوستان يا خانواده‌‌تان صحبت مي‌كنيد، خشم يا عصبانيت‌‌تان از اين‌كه ازدواج نكرده‌ايد را بروز ندهيد. به جاي اين‌كه مدام از ازدواج نكردن‌تان حرف بزنيد سعي كنيد در مورد موضوعاتي كه براي طرف مقابل‌تان جالب است گفت‌وگو كنيد. مي‌توانيد با توجه به شخصيت فرد مقابل‌تان از سياست، مذهب، هنر، سرگرمي يا ورزش صحبت كنيد و اگر هم كسي از شما پرسيد كه چرا ازدواج نكرده‌ايد، به جاي آه و ناله كردن خيلي منطقي بگوييد كه هنوز با فردي كه براي‌تان مناسب باشد روبه‌رو نشده‌ايد. دوستي‌هاي‌تان را خراب نكنيد براي جلب توجه ديگران به هر شيوه‌اي متوسل نشويد. اگر شما يك دوست يا همكار داريد كه نسبتا به شما نزديك است و احساس مي‌كنيد، مي‌تواند فرد مناسبي در زندگي شما باشد، عجولانه اقدام نكنيد. بگذاريد زمان بگذرد و به شما ثابت شود كه آيا مي‌توانيد زوج خوبي براي هم باشيد يا اين‌كه او هم همين علاقه را به شما دارد؟ هيچ وقت با فرستادن يك پيامك عاشقانه و ابراز عشق‌تان به زبان بي‌زباني، رابطه دوستي‌‌تان را خراب نكنيد زيرا ممكن است او با ديدن چنين واكنش‌هايي از طرف شما، كاملا از شما فاصله بگيرد و همين دوستي آرام و ساده را هم از دست بدهيد. از طرف ديگر اگر او به فرد ديگري علاقه‌مند است، واكنش خصمانه‌اي نشان ندهيد و دوستي‌‌تان را به هم نريزيد. به اين فكر كنيد كه اين فرد در مقام يك دوست ساده چقدر به زندگي شما آرامش مي‌دهد و تنهايي‌‌تان را از بين مي‌برد. با اين اوصاف آيا هنوز هم ارزش اين را دارد كه به‌خاطر اين‌كه عاشق‌تان نيست از زندگيتان بيرون برود؟ زندگيتان را شلوغ كنيد براي مشغول كردن ذهن‌تان و شلوغ كردن زندگيتان راه‌هاي ديگري پيدا كنيد. درست است كه هر تعلقي در زندگي جاي خودش را دارد و هيچ‌چيز نمي‌تواند جاي يك همراه خوب را براي شما پر كند اما اگر از تك‌بعدي بودن دست برداريد و مشغوليت‌هاي ديگري براي خودتان ايجاد كنيد خيلي چيزها تغيير مي‌كند. سعي كنيد كار مورد علاقه‌‌تان را پيدا كنيد و آن را جدي بگيريد، براي زندگيتان دليلي پيدا كنيد. اين دليل مي‌تواند كار، تحصيل، دوستان، خانواده يا هر چيز ديگري باشد. همانطور كه گفتيم اين موارد نمي‌تواند جاي يك رابطه حمايت‌گرانه و عاطفي را پر كند اما اگر شما زندگيتان را پوچ و بي‌معنا نبينيد و دلايل زيادي براي افتخار كردن به‌خود و زندگيتان داشته باشيد، حال‌تان خيلي بهتر از حالا مي‌شود. قطعا در خانواده و در ميان دوستان شما افراد زيادي هستند كه قصد ازدواج دارند و روز به روز هم تعدادشان كمتر مي‌شود. ممكن است با ازدواج‌كردن هر كدام آنها از خود بپرسيد كه چرا شما نتوانسته‌ايد يكي از گزينه‌ها باشيد و چرا هميشه زنان ديگر هستند كه مورد توجه قرار مي‌گيرند اما به جاي اين فكر و خيال‌ها سعي كنيد در خود معيارهايي را پرورش دهيد كه از نظر همه براي انتخاب يك همسر ايده‌آل ضروري هستند. آدم‌هاي اطراف شما براساس رفتارهايي كه در همين لحظات عادي زندگيتان انجام مي‌دهيد روي شما قضاوت مي‌كنند. بدخلقي‌ها، بهانه‌گيري‌ها، رفتارهايي كه با خانواده‌‌تان داريد و بسياري موارد ديگر مي‌تواند مبناي قضاوت ديگران روي شما باشد. پس اگر واقعا قصد ازدواج داريد و اين دنياي مجردي آزار‌تان مي‌دهد، به همه اين جزئيات توجه كنيد. ظاهر‌سازي كافي نيست بلكه بايد با دل و جان همه اين‌ها را تغيير دهيد. از رابطه‌هاي‌‌تان درس بگيريد ممكن است شما پيش از اين، چند رابطه شكست خورده را تجربه كرده باشيد و اين شكست‌هاي مكرر اعتماد به نفس شما را از بين برده باشد. به‌جاي اين‌كه احساس ناتواني كنيد سعي كنيد از اين شكست‌ها درس بگيريد. رابطه‌هاي شما به چه دلايلي شكست خورده؟ چه اشتباهاتي كرده‌ايد و چه كارهايي مي‌توانستيد و نكرده‌ايد؟ اگر واقعا دوست داريد كه ازدواج كنيد بايد براي شروع يك رابطه تازه آماده باشيد. مهم نيست كه اين رابطه در چه زماني شكل مي‌گيرد بلكه شما بايد هميشه براي چنين ارتباطي آماده باشيد. رابطه‌ها و زندگي‌هاي مشترك اطرافيان‌تان هم مي‌تواند براي شما الگوي خوبي باشد اين‌كه چه رفتارهايي انجام مي‌دهند كه از نظر‌تان اشتباه است و بايد از آنها بپرهيزيد و چه رفتارهايي مي‌تواند الگوي مناسبي براي زندگي آينده شما باشد. از طرف ديگر به رفتارها و شخصيت مردان اطراف‌تان هم دقت كنيد. شايد با همين بررسي‌ها بتوانيد در تصميم‌گيري آينده‌‌تان هم موفق‌تر باشيد و بدانيد كه چه مردي مي‌تواند شاهزاده سوار بر اسب شما باشد. وسواس را كنار بگذاريد محافظه كاري‌هاي بي‌مورد را كنار بگذاريد و با ازدواج، وسواس گونه برخورد نكنيد. اگر خواستگارهايي داريد كه حاضر نيستيد حرف‌هاي‌شان را بشنويد يا اگر گاهي فاميل و دوستان‌تان كسي را براي ازدواج به شما معرفي مي‌كنند اما شما اهميتي نمي‌دهيد، بايد كمي در نگاه‌تان تجديد نظر كنيد. شايد يكي از همين موارد بتواند همسر ايده‌آلي براي شما باشد. از آشنايي نترسيد و چند هفته‌اي با خواستگارهاي‌تان صحبت كنيد و بعد تصميم بگيريد، مشكلات كوچك آدم‌ها را بهانه نه گفتن نكنيد. فراموش نكنيد كه هر كسي با هر شخصيتي هم كه باشد، مشكلاتي دارد كه مي‌توان از آنها ايراد گرفت. شما نمي‌توانيد يك شخصيت بي‌عيب و نقص را به‌عنوان همسرتان انتخاب كنيد چون اصلا چنين شخصيتي وجود ندارد اما سعي كنيد فردي را انتخاب كنيد كه بتوانيد با مشكلاتش كنار بياييد و مدام به خاطرشان افسرده يا عصباني نشويد. تكليف‌تان را روشن كنيد شما نبايد براي فرار از چيزي به سمت ازدواج برويد بلكه بايد تنها براي ساختن يك زندگي بهتر در كنار فردي كه به شما آرامش مي‌دهد چنين قدمي برداريد. اگر نمي‌دانيد چطور بايد انتخاب كنيد و چطور پيش برويد بهتر است سراغ يك مشاور برويد. با شركت در كلاس‌هاي آمادگي ازدواج مي‌توانيد تا حدودي تكليف‌تان را روشن كنيد و هم آگاهانه‌تر انتخاب كنيد و هم منطقي‌تر پيش برويد.
-
خانمی می گفت : وقتی در ابتدای زندگی زناشویی هستیم، همه چیز در اطرافمان شیرین و دلچسب و همه لحظات زندگی مملو از شادی و خوشحالی است؛ و هرگز تصور نمی كنیم كه روزی این احساسات خوش و سبكبالی خیال، تبدیل به شرایط ناهموار و دشواری های پی در پی در زندگی شود. اما طولی نخواهد كشید كه با گذشتن سال های اول ازدواج، شادی ها یكی پس از دیگری رنگ می بازند و روزی به خود می آییم و می پرسیم چه اتفاقی افتاد؟ چرا همه چیز به این زودی عوض شد؟ آیا گذر ایام بود یا حضور بچه‌ها و افراد دیگر كه این تغییرات را سبب شد؟ ازدواج كلمه ای جادویی نیست كه بتواند همه نیازهای ما را برآورده سازد. مورد دیگر این است كه باید همسر خود را همراه با محاسن و معایبش بپذیرید. البته پیشنهاد نمی كنیم بی انصافی، بی رحمی، بی نزاكتی و رفتارهای ناشایست او را برای همیشه تحمل كنید، زیرا آدمی قادر است رفتار خود را اصلاح كند؛ اما فراموش نكنید هرگز قادر نیست ماهیت خود را عوض كند. ما نمی توانیم گذر زمان را متوقف یا حضور بچه‌ها را در زندگی كتمان كنیم، اما می توانیم پایه های زندگی را براساس این واقعیت ها بنیان نهیم و بكوشیم روزهای شاد اول ازدواج را در زندگی تكرار كنیم. اما چگونه؟ آیا همان طور كه لوئیز برد در كتاب «چگونه شوهران خود را شیفته خود كنید» می گوید، باید هر روز یك دسته گل تازه تهیه كنید تا شوهرانتان هنگام آمدن به خانه غافلگیر شوند؟ یا با پوشیدن یك لباس نو سعی كنید از خشكی و یكنواختی زندگی بكاهید؟ آیا باید به نصیحت گروهی از زنان گوش فرا دهید و به زندگی و بچه های خود بی توجه باشید و هر روز در پی تغییر لباس و مدل موی خود باشید تا در نتیجه چنین كاری شوهرانتان آمدن به خانه را به رفتن به هر جای دیگر ترجیح دهند؟ یا باید شیوه گروهی دیگر از زنان را پیش بگیرید و به محض این كه شوهر به خانه آمد، ناله سر دهید و شكایت كنان سعی كنید مشكلات كوچك زندگی را بزرگ جلوه دهید تا با جلب محبت و ترحم او اندكی زندگی را خوشایندتر جلوه دهید؟ اما هیچ كدام از این ظاهر سازی های فریبنده، به تنهایی نمی تواند مؤثر باشد و از بروز اختلافات و مشكلات زناشویی جلوگیری كند؛ بلكه باید بكوشید تا «شوهران خود را دوستان خود كنید»! برای ایجاد این صفا و صمیمیت لازم است موانع را شناسایی كنید و آنها را یكی پس از دیگری از سر راه بردارید. ریچارد آستین می گوید: « یكی از بزرگترین موانع بر سر راه خوشبختی توقعات بیش از حد است». زیرا گروه بی شماری از جوانان، برداشت غلطی از ازدواج دارند و همواره می پندارند ازدواج معجزه ای است كه اگر در زندگی آنان به وقوع پیوندد، تمام مشكلات را حل، و زندگی را شیرین و شاد می كند. آنها با چنین تعبیر نادرستی، اقدام به ازدواج می كنند و پس از مدتی درمی یابند كه آنچه در ذهن داشته اند، رؤیایی بیش نبوده است. گروهی دیگر بدون در نظر گرفتن توانایی و سلامت روح و روان همسر خود، سعی می كنند همه كارهای شاق و پر زحمت را به او بسپارند و با این روش هرگونه فرصتی را برای به وجود آمدن روابط دوستانه و صمیمی از بین می برند. از نظر روانی هر انسانی نیازهایی دارد، مانند مطرح شدن، پذیرفته شدن، ایمن بودن و تعلق داشتن كه هر یك از این نیازهای درونی تا حدودی در ازدواج برآورده می شود. زن و شوهر می توانند در به وجود آوردن حس خوب زیستن به یكدیگر كمك كنند، اما هیچ كدام قادر به آفرینش شادی و خوشبختی مطلق برای دیگری نیستند. ما انتظار داریم دیگران هر كاری كه از دستشان بر می آید، برایمان انجام دهند، در حالی كه خود كمترین توجهی به خواسته های آنها نمی كنیم. می خواهیم از اشتباهات ما چشم بپوشند، اما خودمان كوچكترین گذشتی در مورد رفتار بد آنها نداریم. شما می خواهید شوهرتان از هر نظر بی عیب باشد، در حالی كه از عیب های خود بی خبرید. همیشه سعی دارید عیوب او را برشمرید و ناله و شكایت كنید كه چرا این شوهر آن طور كه باید باشد نیست؛ چرا قادر نیست مرا درك كند؟ حتی گروهی از زنان پا را از این هم فراتر نهاده، سعی می كنند شخصیت شوهر را درهم ریخته، دوباره آن را آن طور كه می خواهند شكل دهند یا او را مجبور كنند آن طور كه می خواهند باشد، نه آن گونه كه هست. البته فقط زن ها نیستند كه مرتكب چنین اشتباهی می شوند؛ كم نیستند مردانی كه همواره از زنان خود خرده می گیرند. به هر حال فراموش نكنید هیچ توهینی بزرگتر از این نوع عدم پذیرش ها نیست. اولین گام برای به وجود آوردن یك زندگی زناشویی موفق ، پذیرفتن واقعیت هاست. از جمله واقعیت هایی كه باید درك و پذیرفته شوند، معنای ازدواج است؛ باید دانست ازدواج یك نوع شركت است كه نیاز به رعایت اصول و قوانینی دارد. ازدواج كلمه ای جادویی نیست كه بتواند همه نیازهای ما را برآورده سازد. مورد دیگر این است كه باید همسر خود را همراه با محاسن و معایبش بپذیرید. البته پیشنهاد نمی كنیم بی انصافی، بی رحمی، بی نزاكتی و رفتارهای ناشایست او را برای همیشه تحمل كنید، زیرا آدمی قادر است رفتار خود را اصلاح كند؛ اما فراموش نكنید هرگز قادر نیست ماهیت خود را عوض كند. اجازه دهید این مسئله را با یك مثال بیشتر بررسی كنیم. برای ایجاد این صفا و صمیمیت لازم است موانع را شناسایی كنید و آنها را یكی پس از دیگری از سر راه بردارید. فرض كنید شما با مردی كه اهل مطالعه یا تفریحات آرام است ازدواج می كنید؛ انتظار نداشته باشید بعد از ازدواج او به مردی شلوغ و پر سروصدا كه اهل تفریحات و برنامه های مهیج است تبدیل شود. ممكن است شوهرتان همان فلسفه شما را در زندگی نداشته باشد یا تفریحات مهیج مورد پسند او نباشد. نخواهید كه او كاملاً عوض شود. ممكن است همسرتان نتواند تاجری موفق یا ورزشكاری مشهور شود، اما مثلاً می تواند كارمندی خوب و متعهد باشد. باید بدانید همه انسان ها از ذوق و استعداد یكسان برخوردار نیستند. اگر همسر شما در زمینه تجارت، ورزش یا هنر موفق نیست و ذوقی نشان نمی دهد، نباید به خودتان اجازه دهید كه درباره اش بد قضاوت كنید و او را مورد ارزیابی نادرست قرار دهید. نباید هر روز یأس و ناامیدی نشان دهید و مثلاً بگویید چرا شوهر من مثل شوهر خواهرم نیست كه فلان ماشین آخرین مدل را داشته باشد یا چرا مانند شوهر دوستم سرشناس و معروف نیست. همان طور كه شما نمی توانید مثل دوست یا خواهر خود باشید، شوهر شما نیز نمی‌تواند مثل شوهران آنها باشد! اگر به انجام چنین كارها و تكرار چنین حرف هایی در زندگی ادامه دهید، نه تنها شوهر خود را نسبت به زندگی دلسرد كرده‌اید و او را به شدت آزرده خاطر ساخته اید، بلكه این رفتار شما مقدمه ای خواهد شد برای از هم پاشیدن زندگی. بنابراین فراموش نكنید كه پذیرفتن واقعیت ها زیربنای هر نوع موفقیت و روابط سالم است. گردآوری : گروه جوان پارسی
-
هميشه دليلي براي نارضايتي وجود دارد. چند كيلويي اضافه وزن؛ آميخته شدن وظايف بي‌شمار كاري با مسئوليت‌هاي سنگين خانه؛ ترس از اتفاق‌هايي كه گمان مي‌كنيم هر لحظه رخ مي‌دهند اما شايد هرگز براي‌مان پيش نيايند و... شما مي‌توانيد با اين نارضايتي‌ها و احتمالات براي خودتان يك زندگي پر اضطراب را بسازيد و به جاي لذت بردن از آنچه داريد براي از دست دادنش نگران باشيد. از طرف ديگر شما مي‌توانيد همين حالا به اين اضطراب‌ها و اما و اگر‌ها پايان داده و به زندگيتان آن طور كه بايد سر و سامان دهيد. يك روز بيشتر بودن با اين فكر و خيال‌ها، يك روز عادت بيشتر به آنها خواهد بود؛ پس اگر مي‌خواهيد آسان‌تر كنارشان بگذاريد توصيه‌هايي كه در مجله اپرا نوشته شده را جدي بگيريد و با فكر و خيال‌هاي‌تان مبارزه كنيد. هيچ وقت وزنم كم نمي‌شود در سال‌هاي اخير كم‌كردن وزن براي بسياري از آدم‌ها يك دغدغه جدي شده است. اغلب ما مدام به اين فكر مي‌كنيم كه چطور مي‌توانيم وزن كم كنيم و مدام حسرت روزهايي را مي‌خوريم كه در فلان وزن بوده‌ايم اما حقيقت اين است كه چه وزن كم كنيم و چه نه، باز هم اين نگراني در ما باقي مي‌ماند و حسرت‌هاي‌مان از بين نمي‌رود. يكي از نگراني‌هايي كه در همين لحظه بايد براي خلاص شدن از آن تلاش كنيد همين بالا رفتن و پايين آمدن وزن‌تان است. ايده‌آل‌گرايي را كنار بگذاريد و هدفي را درنظر بگيريد كه امكان رسيدن به آن را داريد. سعي كنيد از اين هدف راضي باشيد و براي رسيدن به آن تلاش كنيد. حتي اگر شما 50 كيلو نشويد مهم نيست، شما بايد تا حدي وزن كم كنيد كه در توان‌تان است و سعي كنيد با اين موضوع جوري كنار بياييد كه ظاهرتان هم براي‌تان دلپذير باشد. شوهرم به من خيانت مي‌كند براي برخي زنها ترس از مورد خيانت قرار گرفتن، حسي است كه تمام عمر با آن زندگي مي‌كنند. آنها سال‌ها نقش يك شرلوك هلمز را بازي مي‌كنند تا بفهمند آيا شوهرشان به آنها خيانت مي‌كند يا نه. زندگی با این حس آسان نیست؛ نه برای آنها و نه برای مردی كه مدام مورد بازجویی قرار می‌گیرد. این دسته از زنها سال‌های طولانی زندگی‌شان را با تصور این خیانت احتمالی ویران می‌كنند و بعد از مشاهده‌اش هم با بخشش از كنارش می‌گذرند. اگر شما در این گروه هستید، بهتر است كمی بیشتر به تاثیر صداقت و آرامش در زندگی‌تان توجه كنید تا این‌كه به‌دنبال فاجعه‌اي بگردید كه قدرت بخشیدنش را دارید. شما تمام سال‌هایی كه می‌توانید خوشبخت و آرام در كنار همسرتان زندگی كنید را با ترس از مورد خیانت قرار گرفتن به باد می‌دهید. قدر این روزها را بدانید و قبل از وقوع فاجعه به فكر حل كردنش نباشید. تنها كاری كه برای مصون ماندن از خیانت می‌توانید انجام دهید، ساختن یك زندگی آرام، بی‌تنش و صادقانه است.
-
باید ها و نبایدهایی درمورد خانواده همسر آینده تان!
afa پاسخی ارسال کرد برای یک موضوع در ازدواج و مسائل زناشویی
شما ازدواج کرده اید و حالا علاوه بر خانواده خودتان خانواده دومی هم دارید. چگونه با این تغییر کنار بیاییم و چگونه در داشتن رابطه ای خوب و صمیمی تلاش کنیم از موضوعات این مقاله هستند. شما ازدواج کرده اید و حالا علاوه بر خانواده خودتان خانواده دومی هم دارید. چگونه با این تغییر کنار بیاییم و چگونه در داشتن رابطه ای خوب و صمیمی تلاش کنیم از موضوعات این مقاله هستند. باید: متوجه شوید که همسرتان چگونه با پدر و مادرش رفتار می کند؟ نباید: تصور کنید که خانواده همسرتان دقیقا مانند خانواده خودتان هستند. باید: برای شناخت خانواده همسرتان وقت بگذارید. اگر از آنها دور هستند، به آنها زنگ بزنید. نباید: به راحتی با آنها تهاجمی برخورد کنید. ممکن است که هنوز خانواده آنها را نشناخته باشید. باید: از همسرتان رسم و رسوماتشان را بپرسید. مثلا چه چیزهایی بیشتر می خورند؟ یا شوخی و خنده در خانواده آنها جایگاهی دارد؟ از نظر مذهبی چگونه اند؟ نباید: از خانواده همسرتان انتقاد کنید. بلکه باید درمورد مسائلی که نمی دانید بپرسید و توضیح بخواهید. باید: مودب و صمیمی باشید. تمام سعی تان را کنید تا برای خانواده شوهرتان جذاب باشید. نباید: تصور کنید که آنها احساس شما را درک می کنند. هیچ وقت عکس العمل ها و انتقادات تان را درمورد آنها نگویید. ممکن است که هنوز آنها را نشناخته باشید. باید: فکر کنید چه چیزی بهتر از همه شما و همسرتان را خوشحال می کند قبل از آن که خانواده همسرتان را خوشحال کند. نباید: زمانی که درکنار خانواده خودتان هستید از خانواده همسرتان غافل شوید.
